Ez a számláló a poszt nézettségét mutatja. Mindenképp olvasd el ezt a posztot a részletekért.

Megcsaltalak

Megcsaltak? Te csaltál meg valakit? Küldj E-mailt a megcsaltalak@gmail.com címre és vigasztalódj, vagy nyerj feloldozást!

Hirdetés

Utolsó kommentek

  • Petra01: te jóságos ég... Jól olvasom, hogy már a címet "egy demfomrált arcú nővel...... (2013.01.08. 14:35) Egy demfomrált arcú nővel csal a férjem
  • krisz1528: Kedves posztíró, remélem az eltelt idő választ adott a kérdéseidre. Nagyon hasonló cipőben járok, ... (2012.07.10. 15:39) Megcsalt a terhességem alatt
  • pass12345: Hogyan lehet feltörni egy e-mail címet?. Hogyan lehet megtalálni, a választ ha megcsal a barátod /... (2012.06.14. 08:53) Megcsalt, amikor terhes voltam
  • pass12345: Hogyan lehet feltörni egy e-mail címet?. Hogyan lehet megtalálni, a választ ha megcsal a barátod /... (2012.06.14. 08:50) 18 éves lánnyal párosult
  • pass12345: Hogyan lehet feltörni egy e-mail címet?. Hogyan lehet megtalálni, a választ ha megcsal a barátod /... (2012.06.14. 08:49) Megcsalt a barátnőmmel
  • Utolsó 20

I. küldte nekünk az alábbi kis történetet, akit felesége csalt meg több ízben, de nem tudja megmagyarázni tettét.

10 éve élünk együtt feleségemmel jó anyagi körülmények között, és van egy gyönyörű 6 éves kisfiunk, aki mindkettőnkhöz egyformán ragaszkodik. A házasságunk idáig ideálisnak tünt, soha nem voltak komolyabb problémáink. Én sokat dolgozom és hetente 1-2 napot emiatt távol vagyok.

Feleségem igazán szép nő karcsú magas (soha nem voltam féltékeny) és diplomás, szeret jól öltözködni, amit én mindig támogattam. Soha nem csaltam meg, pedig alkalom is lett volna bőven. Magas, sportos, izmos (nem kigyúrt) értelmiségi vagyok, saját vállalkozással. Egy hónapja rájöttem véletlenül(telefon), hogy a feleségem megcsal!

Néhány nap további hazugság után bevallott, mondhatjuk töredelmesen mindent. 4 hónapja tartó viszonya van, egy általam is jól ismert férfival, aki nem éppen az eszéről híres. Állattenyésztő vagy gazdálkodó, nem tudom, hogy kell mondani. A 4 hónap alatt 5-ször voltak együtt, sajnos a saját házunkban, amikor távol voltam. Emiatt sokszor nagyon nem jól érzem magam otthon.

Hogy miért csalt meg? A miértre nem tudja a választ, azt mondja maga sem, hisz' nem voltak problémáink a szexel sem, Úgy érzi "nagyon elszállt vele a ló", mindene megvolt és nem tud magyarázatot adni a hűtlenségére. Én azóta szenvedek, hol nagyon, hol kevésbé.

Ő nagyon szeret továbbra is és nem tudja elképzelni az életét nélkülem, mondja és könyörög, hogy ne váljak el. Sokat sír gyötrődik, fogyott 6 kilót és én nem tudom mit tegyek! Most is szeretem, nem utáltam meg, de nagyon haragszom rá! Eszemmel tudom, hogy el kell válni, de van egy felnevelésre váró kis 6 évesünk is.

Ki lehet heverni a hazugságokat és a megcsalást? Vissza lehet állítani a családi idillt, harmóniát? Várom véleményeteket.

Címkék: szex hűtlenség szerelem megcsalás lánycsal

117 komment

A bejegyzés trackback címe:

http://megcsaltalak.blog.hu/api/trackback/id/tr551164822

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben.

devadel 2009.06.05. 22:11:25

ja, és magyarázatot nem kell keresni. ilyenek a zemberek. de ha részletesebben érdekel: Szendi Gábor: A nő felemelkeldése és tündöklése

ezt olvasd el.

Málnáslepény 2009.06.05. 22:12:39

Húha, úgy látom elég sok itt az indulatos férfi. Mert ti soha nem csaltátok meg a barátnőtöket...
Ahogy múlnak az évek, egyre kevésbe tudom elfogadni a párkapcsolattal összefüggő konvenciókat. Tényleg az az őszinte, mély szeretet próbája, hogy ha kimondjuk a boldogító igent, akkor már rá sem nézünk soha többé másra??? Engem inkább ne így szeressenek!
A kedves kommentelők mind azt hiszik, hogy aláírják a papírt és utána jóban, rosszban kitartanak majd a választottjuk mellett? Ez azért ennél bonyolultabb.

Ez egy nagyon nehéz szituáció, és szerintem nincs rá nagyon recept. Teljesen egyetértek mad.rapur-ral. Csak akkor érdemes együtt maradni, ha nem mérgezi meg a kapcsolatot, ha feldolgozhatatlan sérelmek értek (ha szabad), akkor meg kell beszélni normálisan a gyakorlati teendőket és tovább odébbállni. Egy hatéves gyerek, ha nincs balhé és utálkozás a szülők között, akkor fel tudja dolgozni az elválást, csak rengeteg szeretetet kell biztosítani neki, és a biztonságtudatot, hogy ugyanúgy számíthat azután is mindkettőtökre.
Idő kell, amíg megérik a válasz, ezért semmiképp sem szabad elkapkodni a döntést!! De azt csak te tudod eldönteni, hogy tudod-e folytatni, és a választásban nem kellene, hogy befolyásoljon a feleséged állapota vagy a gyereked lelki világa! Hidd el, ha áldozatot hozol, és nem a szíved szerint döntesz, az hosszú távon sokkal károsabb lesz a környezetedre...
Szerintem, ha stabil lábakon áll egy kapcsolat, akkor elég sok mindent túlélhet, csak munka kérdése az egész.
Azt sem ártana végiggondolni, hogy miért tette ezt a feleséged. Tudom, hogy ez egy undorító dolog, és rettentően szarul eshet, de nem kizárható, hogy valamivel megbántottad, vagy esetleg nehezményezi azt, hogy sokat vagy távol. Nem szabad hagyni kihűlni a kapcsolatokat: le kell ülni beszélgetni, kell néha valami spontán programot szervezni (ami az újdonság varázsát kelti)! Tudom, hogy ezek eléggé közhelyesen hangzanak, de igazak, nem lehet egy kapcsolatot a mindennapi rutinra építeni, meg a közös vagyonra, mert akkor előbb-utóbb az egyik fél bele fog unni.
Ha úgy döntesz, hogy szeretnéd folytatni, de nem tudsz egyedül megbirkózni a történtekkel, akkor szerintem nem jöhet rosszul egy (jó!!!) pszichológus, vagy elmehetnétek esetleg párteripiára.

Nem is vettem észre, hogy mennyire megszaladt a kezem... Bocs mindenkitől!!!

Szorítok!

gezabá (törölt) 2009.06.05. 22:14:31

@devadel: na végre, egy értelmes komment. már aszittem, hiába olvasok... de mi ez a sztenderd problémagyártás mindenütt a blogszférában? na, mind1...

Brunoka 2009.06.05. 22:15:51

Smilecammy - koszi.:)
Nagyon jo, hogy feldolgoztatok a serelmet es tulvagytok azon az idoszakon!:))

De csak motoszkal bennm, hogy minden cselekedetnek van egy miertje - ha mas nem az, hogy "mert jolesett, vagy az adott pillanatban erre volt szuksegem".. Ez mar nekem pl. tobb a semminel. Tehat lehetseges, hogy nalatok vagy epp a posztoloeknal valami olyan igeny merult fel amit az illeto meg sajatmaganak sem mer vagy tud bevallani?

(mondjuk lehet, hogy Te pont arra a maganyos harom honapra vagyakoztal, hogy el tudd donteni hogy most hatra vagy elore.....:)))

viktor134 2009.06.05. 22:17:20

drop it. its a whore.

Brunoka 2009.06.05. 22:17:56

Devadel - magyarazatot azert kell keresni mert ezzel elfogadhatobba valnak a tortenesek.

gezabá (törölt) 2009.06.05. 22:22:41

@Brunoka: nem, elég csak beszélni róla, magyarázat ugyse lesz... az igazság, vagy amit annak hiszünk, eléggé képlékeny, és szubjektiv dolog. az idővel még változik is, ahogy mi is...

devadel 2009.06.05. 22:25:49

@Brunoka:

hát nem tudom....
én már tudom a magyarázatot, de mivel 2000 éve folyamatosan azzal basztatnak, hogy holtodiglan-holtomiglan, egyáltalán nem könnyű elfogadni, hogy az egész egy nagy kamu, és az ember egyszerűen nem monogám lény.

és hogy a vérünkben van a "lőhetnénk egy egyel jobbat is". és igen, a nőknek ugyanúgy, mint a férfiaknak.

szóval ez az általános magyarázat, és nem csoda, hogy a posztoló csaja is csak annyit tudott mondani, hogy bocs, hajtott a vérem. mert ez az igazság.

smilecammy 2009.06.05. 22:29:57

@Brunoka: Igazad van =)
Majd ha rájövök, hogy mi is volt az indok a vonzalmon kívül, megosztom veled/veletek (hátha az előre lendíti az észosztást itt :D) ;)

azért gondoljatok bele.. szegény ember remény vesztve ír egy levelet egy blogba és erre még pluszban bombázzátok a negatívumokkal... Bár ez minden eddigi olvasott postnál tapasztalt... remélem az ilyen hozzászólókat is valaki a legnehezebb pillanataiban rugdossa meg valaki egy-egy ilyen hozzászólással! Azért ezen gondolkozzatok el!
És persze akinek nem inge... ;)

További szépeket ;)

Számolj el ... tízig 2009.06.05. 22:33:58

Hogy a konkrét kérdésre is válaszoljon valaki, igen ki lehet heverni (nagyon nem könnyű, az tény). És igen, vissza lehet állítani (7 éve volt), legalábbis nálunk sikerült. Pedig akkor még gyerekeink se voltak, könnyen leléphettem volna - életem legnehezebb jó döntése volt, hogy nem tettem, és adtam még egy esélyt.

Ha valami elromlik, akkor nem eldobni kell, és újat venni, hanem először meg kell próbálni kijavítani, illetve kideríteni, hogy miért is romlott el. Elképzelhető, hogy sikerül. (Ez alapvetően nem neked szólt, hanem 1-2 kidobólegény kommentelőnek.)

Szegény kisfiad semmiről sem tehet, és őt büntetnéd a legjobban. Valószínűleg mostanában is sokat szenvedhet, ha érzi a feszültséget, próbálj meg még többet vele lenni ebben az időszakban.

devadel 2009.06.05. 22:34:26

@smilecammy:

hát, a blogolás ezzel a kockázattal jár. a kommentelőket nem válogathatod meg. az emberek - tudod - nagyon mindenfélék.

Turbi 2009.06.05. 22:38:11

Teljesen megértelek. Én is hasonlóan jártam, csak nem a lovásszal, hanem egy kutyatényésztővel, és szerencsére nem otthon. 1 Éve tépelődök én is, legfőképpen a gyerekek miatt maradtam.
Jó tanács nincs, és nem is lehet. Te vagy ott, te tudod milyen a kapcsolatod, szereted-e még.
Mindenesetre a nőkre másképp fogsz nézni ezután, az biztos. Azt javaslom várj, és ha vigasztalódás lehetősége ütközik beléd akkor ne tartsd vissza magad. Úgysincs erkölcsi jogalapja, hogy bíráljon. Hagyd folyni az eseményeket, ahogy jönnek. semmit ne erőltess, de ne is hárítsd el. Innéttől ez már egy új élet, új szabályokkal. Át kell szoknod rá, nem megy egyik pillanatról a másikra.

hajrá

Brunoka 2009.06.05. 22:42:41

Hat igen - mindenki a sajat nezopontja es tapasztalatai szerint hirdeti az iget, szegeny posztolo meg csak gyozzon valogatni..:)

De ha az megnyugtatja, hogy masoknek mar sikerult effele problemat megoldaniuk akkor mar volt ertelme a dolognak. Ugyhogy hajra.

Joccakat mindenkinek.:)

Normális 2009.06.05. 22:46:26

Könyörgöm,
mia csudának kéne mindenképpen magyarázatot csikarni elő arra, hogy miért tette? Hiszen, egy "félrelépés" (de hülye szó ez is) a legkevésbé észbeli döntés, sokkal inkább érzelmi, sőt, ösztöncselekvés. Igen, néha az ész, a racionális megfontolások maradnak alul. Nem mechanikus, programvezérelt automaták, hanem emberek vagyunk. Akkor ez most ennyire szar ügy??
A kisfiatoknak meg mi a rosseb köze van ahhoz, hogy ti EGYMÁSSAL mit fuseráltok?
Hiszen a leglényegesebb az, hogy most az ő felnevelése a feladatotok. Majd 15 év múlva, ha már nincs a kooperációtokra szüksége, lehet a szerelmi életetek újból a világ legeslegfontosabb dolga, a blőd ameriakaifilmek, pöttyösregények, dzserrispringer- és egyéb szarháziak show-jainak parancsolata szerint...

Airhead 2009.06.05. 22:46:49

olyan rövid az élet- szeresd, és még jobban fog szeretni, mint eddig- mert látja, hogy szereted és nagylelkű vagy :-)

hottentottaaaa 2009.06.05. 22:48:24

Van egy mondás: az öreg indián megbocsájt, de nem felejt. Mielőtt bármit tennél gondold végig, szereted-e annyira, hogy a megbocsájtás után az ágyban el tudod felejteni, itt tolták ezerrel amig nem voltam itthon. A másik dolog, tisztázd magaddal, tudnál-e neki hinni a továbbiakban. Amikor elmész majd a dolgaidat intézni, nem fog-e eszedbe jutni 10 percenként, hogy talán éppen most. Nem irigyellek. De túl lehet élni. Ha egy "jó" házasságban élő nő félredug annak bizony nem a forró vére az oka, mert különben 10 éve csalna. Keresd meg azt a pontot ahol valami elromlott, mert tuti, hogy elromlott, hogy legközelebb ne ess ebbe a hibába.( Már annyi milyen pontot találtam a saját multamban, hogy az életem olyan, mint egy szlalompálya, nem győzöm őket kerülgetni.) A gyereknek nem minden esetben jobb, ha együtt maradnak a szülők.

Yoss 2009.06.05. 22:55:32

Hajtsd el a faszba..Jobban jársz, hidd el.. Ha meg nem akarod, akkor nyitott házasság.
Ilyenkor hazudnak, de valami gond van az biztos. Ha nem tudod tisztázni és helyrehozni, akkor hosszabb távon csak ráqrhatsz. Kenyértörésre kell vinni a dolgot. Most! Később már hátrányban leszel.

bunkó paraszt 2009.06.05. 22:56:00

Az ilyen asszonyt jól meg kell szivatni: 3-4 hónapig a földön alszik, kenyéren és vizen él, se egy csók, se ölelés...
Akkor majd kiderül, mennyire is ragaszkodik valójában, és lehet dönteni.

Normális 2009.06.05. 22:59:47

Kedves Felnőtt Barátaim,
egy tetszetős, és nagyon közkeletű öncsalást, gyakori hazugságot kellene felülvizsgálni: bizony, a gyerekeknek CSAKNEM MINDEN ESETBEN az a jobb, ha a szülei együtt maradnak. Csak abban az esetben van másképp, ha rendszeres erőszak, verekedés, veszekedés az együttmaradás ára. Hangsúlyozom, a gyerekeknek semmi köze nincs a szülők szerelmi életéhez. A "Szerelem jogai" bizony hátrébbvalók a gyemekéinél, mert nem a gyerek csinálta magát a világra, hanem a szülei őt...

Igazság Atyja 2009.06.05. 23:01:00

@Yoss: teljesen igaz, most kell lépnie - bármelyik irányba is.
Egyébként pedig ha az asszony "nem tudja miért", de félrekúrt, honnan a picskóból vagytok ennyire biztosak benne, hogy közös az a hat éves gyerek? Hmm? Ja, mert hogy nyilván most lépett félre először... :)

RAMBO · http://szolo.blog.hu 2009.06.05. 23:03:55

A döntés a tiéd. Én elhagynám. Nem tudnék bízni benne többé. Valamit nem kap meg tőled, és ezért máskor is meg fog csalni.

Ne higgy a könnyeknek. Csak a lelkiismeret-furdalás mondatja vele azt, hogy téged szeret. Lófaszt. Ha téged szeretne, megtisztelt volna azzal, hogy elhagy, mielőtt mással bújik ágyba. Rosszabb esetben az anyagi függés miatt nem akarja, hogy lelépj.

Te döntesz: maradsz egy csaló bankautomatája, vagy keresel egy olyan nőt, aki tud értékelni. A kis hatévest pedig fel lehet nevelni úgy is, hogy nem hazug, színlelt légkör veszi körül.

Turbi 2009.06.05. 23:08:27

@RAMBO: Kapkodni mindig felesleges, ebben a helyzetben meg kifejezetten tiltott. Várni kell, és figyelni mi történik. Ilyen lépésre nem szabad biztatni senkit, csak egy leírás után, úgyhogy nem ismered a hátteret.
Nyílván túlélné a szakítást is, csak lehet, hogy a gyerek rokkanna bele lelkileg. ha bírják egymás mellett maradni kell, vagy legalábbis várni és figyelni.

SzZ 2009.06.05. 23:08:42

Hottentottának igaza van, a megbocsátás és az elfelejtés nem ugyanaz.

A legjobb, amit tehetsz, ha adsz még egy esélyt. Így nem fogsz egy életen át azon rágódni, hogy helyes volt-e kidobnod.

Azonban:
1. Tedd nyilvánvalóvá, hogy nincs több dobása
2. Elsősorban a megcsaló fél (konkrét esetben a nő) küzdjön a kapcsolatért. Hitesse el, hogy tényleg bánja (a megcsalást, és nem a lebukást), és többé nem tesz ilyet.
3. Ennek kapcsán a jajveszékelős sírást vissza kell utasítani, az csak további (lelki) bántalmazás.
4. Ragaszkodj a miérthez. Ha nem tudja megmondani, hogy miért tette, akkor hogyan hiheted el, hogy nem teszi meg újra?

MIndez mindkettőtöknek fájdalmas lesz, és az eredménye nem garantált. Házassági tanácsadó bevonása célszerű lehet. Ha hajlandó elmenni, az jelzi, hogy hajlandó küzdeni kettőtökért. Ha meg nem ...

tussaud 2009.06.05. 23:10:26

Olvasom a sok gyűlölködő megjegyzést.....nekik aztán nem fáj a más baja:P Mért is legyen jobb másnak? Csak a szűklátókörüek veszik maguknak azt a bátorságot,hogy másokat megítéljenek , na meg akik maguk sem különbek!
Senki senkinek sem a tulajdona! Ha megcsalt akkor biztos mégis hiányzott neki valami! Soha nem csak az egyik fél hibája . Talán nem megbocsájtani hanem megérteni és megbeszélni kellene! Elhiszem,hogy fáj, bár inkább a sebzett hiúságot éreztem ki a soraidból! Így aztán nem jósolok sok jót:(

Igazság Atyja 2009.06.05. 23:16:47

@Turbi: pedig vannak bizonyos alapigazságok , amelyek a konkrét "háttértől" függetlenül mindig működnek. Rambo alapvetően ezeket fogalmazta meg, csupán ehhez a mondathoz fűznék egy kis korrekciót: "Ha téged szeretne, megtisztelt volna azzal, hogy elhagy, mielőtt mással bújik ágyba." Akivel elhagy, azt először leteszteli a nő az ágyban. Persze ez nem mentség semmire, ha jópárszor megtörtént már a dolog. A leírtak alapján viszont tényleg esze ágában sem volt lelépni a tehénpásztorral, csak dugott volna vele, míg a posztolót feji. Azaz, ha a főhős nem lép egy határozottat, így is marad.

-thev 2009.06.05. 23:20:37

Én a helyedben válnék. Ha a nőnek nincs semmije se (talán rendes munkahelye se), akkor még lehet, hogy a gyereket is neked ítéli a bíróság, de ezt egy jogász jobban tudja. Én tuti nem tudnék úgy élni, hogy a saját ágyamban a saját házamban a feleségem egy idegen faszival kefélt, mostmeg ugyanitt velem. Gond az is, hogy ha utaznod kell, akkor ezentúl örökké féltékeny leszel, és mint látható joggal, kell ez neked? Keress egy 20-25 éves bombázót, aki odaadóan szeret, had robbanjon fel a (volt) nejed a dühtől. És végül, de nem utolsó sorban leckéztesd meg az őstermelőt is, csak hogy tudja kivel (illetve kinek a nőjével) van dolga.

Turbi 2009.06.05. 23:20:45

@Igazság Atyja: Alapvetően egyetértek a véleményeddel, de a határozott lépés az is lehet, hogy marad. Azért nem lehet innét eldönteni, és azért nem látható innét minden részlet, mert még Ő sem, és a feleséges sem látja, érti pontosan mi történt. és ne felejtsük el, nem csak róluk van szó. Van ott egy ártatlan, szenvedő fél is, akire gondolni kell. és legfőképpen őrá.

SzZ 2009.06.05. 23:25:42

Még pár dolog:

- Egy kapcsolatért folyamatosan tenni kell, akkor is ha már 10 éves. Kérdezd meg, mit hiányolt kettőtök viszonyában.
- A szeretet egy dolog, a tisztelet egy másik. A szeretettől még lehet jó mással a szex. De ha tisztelem a másikat, nem csalom meg -> probléma van ott is, hogy mennyire tisztel Téged.
- Mivel bizalom nélkül csak névleges a házasság, vissza kell szereznie a bizalmadat. Ennek a mikéntjét neki kell kitalálnia - ez része az előzőekben írt küzdésnek.
- Ne vedd magadra a kisfiatok sorsának lelki terhet válás esetén: nem te dobtad sutba a házasságotokat a gyerekkel együtt, hanem ő. Akárhogy alakul kettőtök viszonya, az az ő sara. Ha fontos neki, hogy a gyerek családban nőjön fel, akkor küzdjön.
- Ha dologozni kezdtek a kapcsolatotok rendezésén, ne számoltasd el mindig minden percével - érezze, hogy van esélye, hogy egyszer talán megbízol benne. De azért szúrópróbaszerűen ellenőrizd.és kérdezd ki részletesen és alaposan - azt is érezze, hogy nem úszhatja meg.

Hmmmmmmmmm 2009.06.05. 23:27:14

Gyerekre gondol valaki? Tudom milyen elvált szülők gyerekének lenni. A veszekedés is rossz, de nem annyira, mintha kettészakad az élete.

Onnan, hogy gyereket vállal valaki, felelős érte, és elsősorban gyereke boldogsága számít. Itt nem arról van szó, hogy a nő alkoholista, a férje meg veri, és ez elviselhetelen. Igenis félre kell tenni dolgokat a szülőknek, fel kell áldozni, nem csak a pénzt adni a gyereknek. 6 évesen hol fogja ezt fel,miért nem lesz igazi családja többé? Még 18 évesen sem hevertem ki.

Más: célszerű kideríteni az okot, valami hiányozhatott neki. Hiszem azt, hogy ha valaki hűtlen típus,de nagyon akarja, akkor meg tud változni.

Egyébként tanulmányim alapján tanácsolhatom, hogy lendít a kapcsolaton, ha te is valami "rosszat" csinálsz (nem feltétlen megcsalás), amivel megbántod őt nagyon. Így kvittek lesztek és elkerülhetitek a "megbocsájtottam, de mindig előveszem és a fejedhez vágom" vitákat.

Igazság Atyja 2009.06.05. 23:30:02

@Turbi: az a probléma, hogy ilyen helyzetben (ő mindvégig hűséges volt, a nő meg hónapokon át "nem tudni, mi okból" csalta) határozottan maradni csak vesztes döntés lehet. Mert lehet ugyan, hogy a nő megalázkodik és megesküszik, hogy sosem tesz ilyet többé, de erre egyrészt nincs semmi biztosíték, másrészt akarva-akaratlanul is gyengekezű papucsnak könyveli el a posztolót. Ez pedig keményen rányomja a bélyegét a mindennapokra. Még akkor is, ha idővel el tud vonatkoztatni a gondolattól szex közben, hogy nem is olyan régen még más kupakolta az asszonyt a saját ágyában.

IGAZI_kovi1970 2009.06.05. 23:30:50

Most nagyon kegyetlen leszek!
Biztos a Te gyereked?
Ha mással kefél, akkor biztos, hogy már nem szeret. A megoldás a gyors válás és felejtés, hibákból tanulás.

IGAZI_kovi1970 2009.06.05. 23:33:30

@Hmmmmmmmmm: Hm! Anyuka talán gondolhatott volna erre mielőtt szétrakta nem apunak. Az élet nem habostorta. A gyereket én is sajnálom.

Igazság Atyja 2009.06.05. 23:35:57

@SzZ: ha a nő nem tudta megindokolni, miért csalta meg, akkor hogyan tudná megmondani, mit hiányolt kettejük viszonyában? Persze kiindulhatunk abból is, hogy hazudik, és nagyon is tudja, mi az, amit az állattenyésztő kiválóan meg tud neki adni, csak nem mondja el. A feltételezés teljesen jogos, hiszen aki félrekefél, annak nem nagy kaland hazudni sem. (Morális "szintek"). Azért kicsit vicces, hogy egy ilyen eset után még a férfi kérdezősködjön, hogy vajon mit szúrt el - aztán görcsöljön, hogy megadjon mindent, egy újabb félrelépést megelőzendő. :)

Hmmmmmmmmm 2009.06.05. 23:37:27

Hm kicsit laasú nekem az oldal. Most láttam, hogy már többen is felvetették a gyermek kérdést:)

Igazság Atyja 2009.06.05. 23:40:55

@Hmmmmmmmmm: csak én vetettem fel, meg most te. Lehet, hogy jól le is basznak majd miatta, hisz milyen alapon vonjuk kétségbe, hogy az asszony hat éve makulátlan lelkületű volt, csak mostanában vált kicsit huncuttá? :) De valóban, nekem is ez lenne az első reakcióm ilyen esetben.

Hmmmmmmmmm 2009.06.05. 23:41:56

Ugyan már! Nem minden ember értékrendje egyforma. Megcsalás fájós dolog, de milliószor megtörtént már, és milliószor túlélték. Miindent meg lehet oldani, csak akarni kell.

Mondjuk tény, hogy abba az ágyba én se feküdnék bele többet. De elköltözni, ágyat kidobni még lehet. Új kezdet, új lakás, jót tesz. Bízni kell. Ez az élet. Általánosítani nem lehet, vannak rendesebb nők, meg rendesebb férfiak is (hol, muti már egyet rögtön megkérem férjül :) ), és vannak kevésbé rendes férfiak...és nők is :)

Hmmmmmmmmm 2009.06.05. 23:45:09

Azért egy 6 éves gyereknél már lehet látni, hogy hasonlít-e.

És ha nem a saját gyereke? Falhoz vágja? Nincs szíve annak a férfinak aki egy 6 éves gyereket el tud lökni magától ilyenért.

Az meg a másik, hogy jól bevásárolt egy ilyen nővel, de valamikor tuti szerette. Tessék küzdeni.

e-tanácsadás · http://etanacsadas.hu 2009.06.05. 23:48:33

Talán a blogomon lévő írás, ami pontosan erről a helyzetről szól, tud segíteni megérteni a helyzeted....

IGAZI_kovi1970 2009.06.05. 23:49:55

@Hmmmmmmmmm: Milliószor megtörtént? Igen, de másokkal.
Azért a 4 hónap alatt (bevallottan) 5-szöri alkalom inkább arra utal, nem igen volt a hüpinek lelkiismeret furdalása. Aztán meg levélíró úgyis azt tesz amit akar.

SzZ 2009.06.05. 23:50:27

@Igazság Atyja: Ezért írtam, hogy a nőnek küzdenie kell. Ez belül kezdődik, elsősorban annak tisztázásával, hogy akarja-e ezt a házasságot. Utána komoly lélekbúvárkodás jön, aminek során a miért is ki kell, hogy kristályosodjon. Ha mégsem kristályosodik, akkor valószínűleg nem is akarja az egészet.

És igen, az is lehet, hogy a csaj tudja a miértet, csak nem akarja/meri elmondani. Vagy azért nem, mert nem akarja a férjét még jobban megbántani, vagy azért nem, mert attól fél, hogy saját magáról árulna el olyat, ami lehetetlenné teszi a kibékülést.
Itt azt kell látni, hogy mindkét eset önáltatás. A bizalom visszaszerzésének szükséges feltétele az őszinteség, még ha fájdalmas is. Márpedig bizalom nélkül kettejük viszonyában megmarad nőnek, sosem lesz újra feleség.

Igazság Atyja 2009.06.05. 23:54:35

@Hmmmmmmmmm: akkor nekem sincs szívem, de simán. Már értem, miért tetszik annyira a "Szívtelen Sátán" név. :) Falhoz vágásról szó sincs, de minden további nélkül összecsomagolnám az asszonnyal együtt a genetikai vizsgálat után. Elküldeném őket az állattenyésztőhöz. Ugyanis ha bebizonyosodik, hogy nem én vagyok a vér szerinti apja, az két komoly problémát is felvet:

1) A nő nem fog tisztelni, mivel felnevelem egy másik hím kölykét. Egy olyan hímét, aki lehet, hogy tényleg csak néhányszor dugta meg. Szép dolog az örökbefogadás meg az árvaházi nevelőként tevékenykedés is, de ezeket most ne keverjük ide ellenpéldaként, miszerint más gyerekét is lehet "ugyanúgy" szeretni. Egy férfi rengeteg különböző típusú erőforrást mozgósít a gyereknevelés érdekében (a konkrét posztoló is). Ha a másik kan csak a spermáját mozgósította, és mégis rá fog hasonlítani a kölyök élete végéig, az bizony gáz. Pont.

2) Ahogy a gyerek egyre nagyobb lesz, egyre többször merül fel majd a "bezzeg, ha az én gyerekem lenne" gondolat. Mert bizony, az igazi apjára is hasonlítani fog, nem csupán külsőségekben. Ez szánalmas és borzasztó is egyben.

Igazság Atyja 2009.06.06. 00:00:41

@SzZ: szerintem meg egy igazi férfinál már rég eljátszotta a bizalmát egy ilyen húzással, így igazából nincs min görcsölni. Egyébként meg nem néztétek be sokan a sorrendet kicsit? Ha valamit nem kapott meg a posztolótól az asszony, esetleg nem NEKI kellett volna beszélgetést kezdeményezni erről még a félrekúrás előtt? Teljesen természetes, hogy félredug, aztán a véletlenszerű lebukás után a férj faggatózzon?

SzZ 2009.06.06. 00:01:29

@Hmmmmmmmmm: Ilyen szituban két teszt kötelező: az apasági és a nemi betegségi.

tamara barzini 2009.06.06. 00:02:56

@Hmmmmmmmmm: Hááát, én meg éppen egy olyan "családban" nőttem fel, ahol anyám a szent cél (a gyereknek család kell bármi áron) érdekében sorra lenyelte apám nőügyeit. Persze én ezekből akkor nem fogtam semmit, mert erre mindig nagyon ügyeltek, de azt mindig éreztem, hogy valami nagyon nem oké. Volt szép nagy karácsony, szülinap, közös nyaralás, csak közben baromira hiányzott belőle a meghittség meg az összetartozás. Azt, hogy mi is van a levegőben, csak 18 éves korom körül tudtam meg. Akkor már apámnak egy többéves kapcsolata futott.... anyám meg továbbra is struccpolitika. Egyszerre ábrándultam ki mindkét szülőmből.
Végül én adtam meg az utolsó lökést apámnak, h vállalja fel a kettes számú életét és döntsön. Döntött, elköltözött. Ennek 7 éve és látványosan jobb lett mindkettejüknek. Sőt, nekem is sokkal jobb a kapcsolatom velük, külön-külön!
Így utólag azt mondom, ők ott szúrták el, hogy nem váltak el rögtön az első alkalommal.
Szóval igen, le kell ülni és tisztázni, amit lehet. És ha még lehet tovább, oké, próbálják meg. Tény: a nők mindig tudják, mi miért volt. Kamu, hogy nincs magyarázata. lévén én is női példány, elmondhatom, még sosem tettem nagyobb léptékű dolgot véletlenül. Pláne nem négyszer-ötször egymás után.

szotyirapénzt 2009.06.06. 00:06:29

Sziasztok!
A cikket olvasva nekem az jött le, hogy anyu csoppet elkényelmesedett. 6 éves, egyetlen gyerek mellett diplomával nem talált magának valami egyéb kihívást? Mi a fenét keres még otthon? Legalább arra vehette volna a fáradságot, hogy ugye ne a saját házban, ágyban, ráadásul valami sutyerákkal. Azaz nem keresett jobbat, szebbet, csak aki jött.
Elsősorban asszonypajtásnak kéne rájönnie az okokra és lehet, hogy a posztoló is kénytelen lesz majd belátni 1-2 dolgot. Csak akkor hiszem, hogy bármit ki lehet javítani, ha ismerjük a hiba forrását. A "nem tudom miért tettem, de szeretlek" szöveg itt már édeskevés. Ezzel egy terapeuta sem tud mit kezdeni.
Fentebb már írták mások is, elkapkodni nem szabad. Két felnőtt úgy szarja el az életét, ahogy akarja, de a kisfiút nem a gólya hozta, s neki elsősorban család kell.

vanderbild 2009.06.06. 00:09:19

Hallod előbb kúrj meg vagy 4-5 jó csajt, utána meg verd meg minden nap a feleséged.
Ha így is veled akar maradni akkor szeret. Fogadd vissza. De azért utána folyamatosan kurogassad a fiatal pipket. Meg verddd meg minden héten 1x a nejed. Ugyis egy szar kurva csak.

SzZ 2009.06.06. 00:10:39

@Igazság Atyja: Igazad van, eljátszotta a bizalmat. A kérdés az, hogy kapjon-e esélyt a visszaszerzésére. 10 jó év talán megér ennyit - szerintem.

Nem faggatózást írtam, hanem egy kérdést. Elindítja a beszélgetést, meg támpontot ad, hogy miben változtassanak (Az ugye nem kérdés, hogy változtatniuk kell?) Ha meg a "mindenért te vagy a hibás" vonal jön, akkor le lehet állítani az általad vázolt kérdéssel, ti. hogy miért a másikhoz mentél dugni és nem hozzám beszélni?

margaritt 2009.06.06. 00:12:11

Nekem ez a "picture perfect" házasság nagyon nem hiteles.
Ha elmennél Csernushoz, megmondaná, h puhapöcs vagy, az asszony meg önző kurva.

- ha valakivel elszalad a ló, akkor valaki lovat adott alá;
- ha egy kapcsolat tökéletesen működik, és tiszteljük a másikat, akkor ilyen durván nem szrunk bele a lelkivilágába - mert ez nagyon durva húzás volt;

1. Tisztázó beszélgetés - ha eddig nem húztátok meg a határokat, h mi az, ami elfogadható a kapcsolatotokban, és mi az, ami nem, akkor ezt sürgősen pótoljátok
- elfogadható-e a hűtlenség, vagy nem (de akkor mindkét fél részéről!)
- ha nem elfogadható, akkor még egy ilyen, és lapát

2. Egyensúly - te túl sokat dolgozol, kevés időd van, ő nem dolgozik, és sok ideje van -
ez így nincs egyensúlyban. Változtassatok, még akkor is, ha ez az életszínvonalatokat esetleg csökkenti. Egy boldog család kevesebb anyagiakkal többet ér, mintha a fényűző felszín alatt rohadna az egész.

3. Feldolgozás - felejtés. Szemmel láthatóan megviselt ez az egész - ha kell, menj pszichológushoz, hog fel tudd dolgozni, és újra teljes szívvel benne tudj lenni a kapcsolatban. Bosszút állni lehet, de ez a végén a gyereken csattan - megéri?

Na, szép álmokat!

Kis Hableány 2009.06.06. 00:15:48

Hagyd hogy keresse a kegyeidet és játszd a sértődöttet még ha nem is haragszol rá.A nők szeretnek pitizni a férfi kegyeiért.Amelyik tálcán van és túl rendes azt nem értékelik.Valószínű hogy most majd ő lesz féltékeny és ez felpezsdíti a kapcsolatot.Valszeg tartani fog a bosszúmegcsalástól,de hagyd meg ebben a hitben szerintem és ez folyton arra fogja ösztönözni hogy teperjen utánad és érted.

Kis Hableány 2009.06.06. 00:22:08

@tamara barzini: És mi lenne az a nyomós ok,amiért félrelépnél?
Magamból kiindulva nekem az,ha nem néznének rám nőként,ha nem érezném nőnek magam a férfi mellett,ha nagyon elhanyagolva érezném magam,és ha véletlen szerelmes lennék másba.Vagy ha nagyon rossz a szex.De ha ezek az okok már adottak,akkor abból a kapcsolatból ki kell lépni,gyerek ide vagy oda.A gyereknek nem jó ha a szüleit boldogtalannak látja,ha mindig mindegyik szomorú.A gyereknek a boldog szülők a jó,akár együtt akár külön,de boldog,nyugodt és vidám szülők kellenek.

Hmmmmmmmmm 2009.06.06. 00:24:50

@Igazság Atyja: Sokmindenben egyet értünk. És igen gáz. De az apróság nem tehet róla. 6 év alatt nagyon meg lehet szeretni. Egyik pillanatban még az apád vagyok, aztán nem? Lehet, hogy ezt a női öszötn mondattja velem, de 6 év után mindegy kinek a gyereke,felnevelem. Az már más, hogy akarok-e egy saját gyereket is. És kitől... A szerelmemtől kapott plüss macit sem dobom ki, csak azért mert szakítunk ;)

A büszkeség fontos, én is hiú és makacs is vagyok. De egy valami fontosabb. A szeretet. Legyen az kutya, gyerek, vagy pasi;)

Igazság Atyja 2009.06.06. 00:40:45

@Hmmmmmmmmm: Nem csupán a női ösztön mondatja veled, hanem logikus is. Téged ugyanis sosem fenyeget majd az a veszély, hogy egyik napról a másikra kiderül: a gyereked nem te szülted. ;) Azaz a szituáció egyszerűen nem létezik a női agyban szerintem.

A szerelmedtől kapott plüss maci a hozzá fűződő szép emlékeidet juttatja eszedbe. A gyerek azonban -miután kiderült, hogy másé- szüntelen a csalfaságára, irántad való tiszteletlenségére emlékeztet majd. Persze, hogy nem tehet róla, ki az apja, de akkor is.

De mire végigírtam, rájöttem, hogy badarság: én nem tudok női fejjel gondolkodni, és tőled sem várhatom el, hogy értékeld ki a helyzetet férfiként. :)
Mindenesetre örülök, hogy sokmindenben egyetértünk.

tamara barzini 2009.06.06. 00:43:30

@www.bolhaplaza.hu: Pont ezt írtam le, hogy gyerekként hogyan éltem meg egy kirakatházasságot. És én is így gondolom, ahogy te: ha túl nagy a szemétkupac a szőnyeg alatt, akkor ott muszáj takarítani!
A gyerekek elég érzékeny szerkezetek (nekem is van kettő) és egyből kiszúrják, ha valami bánt. Megfásult, elhidegült szülők között boldogtalanabbak lesznek, mint ha válás után, idővel mindkét fél szerencsésen megállapodik. Hangsúlyozom: szerencsésen, ha valóban sikerült mindkét szülőnek stabilizálni az életét. És persze valahogy közös mederben koordinálni a gyerekekkel kapcsolatos teendőket.

SassyGurl 2009.06.06. 01:16:04

Elég "kegyetlenek" vagytok, ő miért nem érdemelne meg még egy esélyt? Szerintem egy nőnek ugyanúgy megjárna, mint egy férfinak!
A probléma gyökerét kellene megkeresni, mert ha azt nem találjátok meg, hogy mit miért tett, akkor sosem fog rendeződni a dolog köztetek.
Egy nő általában akkor csalja meg a férjét, ha valami nincs rendben, azaz a sex nem jó, nem szeret már vagy elhanyagoltad...
A gyerek miatt is kellene adnod még egy esélyt neki!

Igazság Atyja 2009.06.06. 01:21:42

@SassyGurl: bármelyik variáció is igaz (a megcsalás okaként), mindenképpen úgy lett volna fair a nő részéről, hogy szól. Szól, amennyiben olyan okról van szó, amin lehet változtatni - például mert egyhangú lett a szex, vagy valóban úgy érzi, elhanyagolja a férje. Ha pedig nem olyan okról van szó - mert például már szafaládé méretre vágyik az ágyban, amilyen az állattenyésztőnek van, vagy mert valóban nem szereti már, akkor korrektebb, ha elválnak útjaik. Ilyen esetekben kár mélyebben kiásni a probléma gyökereit.

SassyGurl 2009.06.06. 01:29:26

@Igazság Atyja: Igaz, ha már nem szereti a férfit, nincs mit tenni, el kell válni.
De egyéb esetben szerintem a helyzet még orvosolható...

KoborMacska 2009.06.06. 02:16:34

Kedves Posztiro!

Ez egy nagyon halas tema, lehetosegt ad az olvasoknak arra, amit a legjobban szeretnek: mocskolodni. Erre a reszere a dolognak nem is szeretnek tobb szot vesztegetni.

Nagyon egyutt erzek veled, engem is csaltak meg. A posztodbol egyertelmuen kiderul, hogy szereted a felesegedet, es o is szeret teged. Ebbol erdemes kiindulni. En ugy gondolom, hogy a legrosszabb ami tortenhet, hogy elvaltok. Nagyon kellemetlen es fajdalmas idok allnak mindkettotok elott, de szerintem a legoszintebb, legfajdalmasabb es legnyiltabb konfrontaciot erdemes vallalni, mert az elvezethet egy uj lelki bekehez es a kapcsolat ujjaszuletesehez.

En magam jelenleg nyitott kapcsolatban elek, es nekem nem faj, hogy akit szeretek annak van egy masik baratnoje is. Ezt csak azert jegyeztem meg, mert legtobben ugy godoljak, hogy ha a parjuk massal is volt, akkor a kapcsolat mar semmit sem er - ez bafromsag. De az eletemet nagyon hosszutavu huseges kapcsolatokban eltem idaig, hazas is voltam het evig, es amikor megcsaltak, abba bele akartam puszulni. Nekem az volt a legfajdalmasabb, hogy elarulva ereztem magam.

Szerintem reszletekbe menoen mondd el a felesegednek, hogy mit erzel, miert haragszol, ne tarts vissza semmit... de ot ne tamadd, maradj annal, hogy te mit erzel. Biztos vagyok benne, hogy a felesegedet rettenetesen bantja az amin te mesz keresztul az o hibajabol, es mindent meg fog tenni azert, hogy a kapcsolatotok helyrejojjon.

Erot es kitartast kivanok mindkettotoknek!

RustySpoon (törölt) 2009.06.06. 02:20:54

Okokat nem érdemes keresni..
A dolog jó irányba is változhat.. rendbe lehet hozni, csak gyomor kell hozzá.. Ha ezt választod, akko arra számíts, hogy minden picit is gyanús helyzetben összeszorul majd a gyomrod és évek múlva is eszedbejut majd, hogy mit tett veled, a családotokkal. Pont olyan szar érzés lesz és lesznek időszakok amikor utálod majd ezért, pont mint most.

Tapasztalatból beszélek.. Én elmondtam neki, hogy elfelejteni nem fogom azt amit tett, csak megbocsátok. Szerintem nagyon sokat tanult az esetből és előnyére változott a személyisége. Azóta sokkal jobban megbecsüli a kapcsolatunkat. Bár az én esetemben - fogalmazzunk nyersen- a dugásig nem jutott el a történet, de érzelmileg maximálisan megcsalt és hazudozott hónapokon keresztül.

Arra is számíts, hogy már nem lesz ugyan az mint régen. Kevesebb lesz a bizalom, te is nehezebben fogsz majd ellenállni a csábításnak, sokszor eszedbe jut, hogy minek szenvedsz vele.. de néhány év alatt egészen normalizálni lehet az érzelmeket és viszonyokat. Lehettek újra boldogok. Ennek viszont ára van. Sajnos egyedül te fogod megfizetni ezt az árát, mert őt pár hónap után már nem fogja kínozni a lelkiismerete, egy év múlva pedig már nem is emlékszik majd rá.

indapasssucks 2009.06.06. 02:34:52

Ha vele maradsz, a gazdálkodóval együtt fognak röhögni rajtad dugás közben.

A gyerekeknek csak annyit kell mondanod, hogy rájöttél, hogy az anyjuk kurva, aki a pénzed miatt ment hozzád. A gyerekeket tarts meg, ha tényleg a tiédek.

Ilyen ribancot bármikor találsz, vegyél egy újabb BMW-t, menj egy kört a közeli megyeszékhelyen leengedett ablakkal. Általában párosával járnak, de az tökmindegy.

Amit meg itt a fórumon írnak a beszélgetésről, azt felejtsd el. Te csak balek vagy annak a nőnek, nem a párkapcsolat miatt aggódik, hanem hogy oda a fejős tehén.

A félrelépés egyszer történik, nem folyamatosan. És ha azt próbálod bemagyarázni, hogy a gyerekek miatt maradnál együtt, akkor gondolj arra, hogy a lányod lenne, abból kurva lenne, a fiad meg idővel baleknak fog tartani, és kurvázni fog, mert nem bízik majd a nőkben.

az ilyen 16 éves kamaszlányos forumbeszólásokat meg:
"Ha szereted, már csak az a kérdés, meg tudsz e neki bocsájtani és bízol e benne! Valamint, hogy bízhatsz e... De ne kérj tanácsot, a szívnek nem szabad tanácsolni!"
tedd ignore-ra, és szarj rá nagy ívben.

Ha meg elbizonytalanodsz amikor ránézel, csak gondolj arra, hogy meztelen, és a fószer hátulról dugja. Ez segíteni fog a perben is, ahol igazán megismered majd, hogy mekkora ribanc, és hogy pontosan mire képes a pénzért.

4 hónap. Ha nem jössz rá, megy tovább, vagy lecseréli egy másikra. Talán pont arra, aki a gazdálkodó előtt volt, lehet, hogy másikra.

Amúgy meg elvált faszi 6 éves kisfiúval nagyon is partyképes a normális csajok/nők között. Pláne, hogy 40 alatt vagy :)

Mioporfeszosz (törölt) 2009.06.06. 03:47:18

Egek...:(

A posztíróval kell a szánakozást kezdeni! Megcsalja a nője, aki lehet életete társa, a gyereke anyja, élete szerelme, egy jó nő akit kedvel és elvett feleségül, de egy pénzéhes szajha is..

Erre ő?!? Azt állítja minden rendben. Mármint a kapcsolatukkal. Ja. Vele magával is minden tuti rendben, nem szociofóbiás meg semmi.
Csakugy noname kiblogolja, hogy mivan, mert nincs faterja, barátja, haverja, muterja, komája, anyukája, apukája, kutyája, macskája, akivel megbeszélje?
1000rosszindulatú idegen fröcsögésére miért kiváncsi valaki, ilyen intim problémával terhelt bonyolult élethelyzetben?

Még véleményt sem lehet érdemben mondani, sem a kapcsolatot sem őt nem ismerjük.

Mindekit máshogy érint egy ilyen szitu, van aki válik, van aki tombol, van aki magábazárkózik, akad aki fellelkesülve "visszacsalja" és akad aki vállatvon..

Mondjuk aki magával sincsen tisztába...
Hát ott már eleve takonyra lett a vár építve, anyuci se tudja mitakar, apuci is labilis, na mi lesz?
Jön a lovász, vagy aki van, "nemtudjukmért", pedig dehogynem, ő legalább tudja mit akar, egyszerű ember: dugni a nagysasszonnyal, de izibe.

A másik érdekes állatfajta (abból is valami gyűrűsszelvényes példány) aki egy vadidegen emebert gyűlölettel és saját primitiv görcseivel igyexik megtölteni, "véleménybe" csomagolva.

Csaxólok, egy 6éves gyerköcöt az anyjátol elvenni, az bűntett, és nem laza jópofaság.

Egy esetbe érthető az ilyen, ha már más nem marad, teljes az elhidegülés és a gyűlölet a családban és nincsen tovább. Ebben viszont mind2 fél vétkes valamennyire, kivétel nélkül.
Előtte viszont (meg a vicces blogra irkálás előtt) át kellene gondolni mindent, önvizsgálatot tartani, megvizsgálni a kapcsolatot, akármi. Ez a gyerek miatt minden szerető szülőnek kötelessége volna.

Egyfelől lehettek ott difik, akár a szex terén is, a jol megkefélt házicica ritkán dug félre unalmába, ahoz már mindenek nagyon abnormális mederbe kell menni..
Ha meg oda került, abban megintcsak nem az egyik féle egyedül a felelős, mégha most ugyis van feltálalva.

A másik a lelki oldal, most akkor van kötődés vagy nincsen? A csajom csak egy szaporító szerv, aki gyereket szült nekem, legyen hűséges hogy csak én dugjam, mert ha nem, az árt az egómnak, meg különbenis?

Vagy szerelem van továbbra is, és ebből fakad a birtoklási vágy? De akkor mitől a rosszérzések otthon, plussz hogy képes valaki minimális önvizsgálat és a helyzet tisztázása nélkül nézni a másik gyötrődését, akit állítólag szeret?

Hátha a problémák, amik eddig csak egy jófarku mezőgazdát huztak a hitvesi ágyba, asszonkánál addig fajulnak, hogy az altató, kötél, borotva stb felé keresi majd a kiutat a kilátástalannak tűnő helyzetből? Ez pl megérné? Főleg ha a srác is végignézi 6évesen mondjuk?

Igen, kurvára morbid, de ilyet is láttam már.
6kilót hirtelen fogyni nem jókedvébe szokott az ember lánya, miközbe a következő félrekurást tervezi vigyorogva.
Talán ideje lenne egy halom szintén lelkisérült /ésvagy buta+rosszindulatú idióta helyett szakember tanácsát kérni, hamár kettesben nincs emberségesnek tűnő elfogadható megoldás.

Ja az idiótákhoz nyogodtan lehet odasorolni engem is, ha attól jobb.

netsrot7 2009.06.06. 05:50:38

Ne gondolkozz, válassz ki sok fiatal csaj közül ( de mindegyiket próbáld fel), egy jó barátnőt. Aztán egy pár hónap múlva mond el az asszonynak. Nézd meg a fejét...hehehehe utána lehet hogy már lesz is kedved elválni,......6 éves gyerek, ugyan már,..meg lehet oldalni, de gondold el EGYSZER ÉLÜNK ÉS AZ ÉLET NAGYON RÖVID!!!

azallamenvagyok 2009.06.06. 07:02:34

az eszeddel pont azt kéne gondolni, hogy maradjon együtt a család, az haragudni a szíved haragszik, lépj rajta túl...

(vagy válj el, és keseregj még 30 évet ezen az egészen)

Ленина · http://szanalmas.hu 2009.06.06. 07:17:10

Ha egyszer megtette, megteszi mégegyszer, csak óvatosabb lesz..

poccos 2009.06.06. 07:28:21

Igazából nem is értem, hogy most mi is a gond ?( na jó, ez csak félig igaz...)
Megcsalt-- 1x-2x, sokszor. Elmondta, te meghallgattad. Nem dobtad ki, nem tettél semmi olyat, amit mondjuk én első felindulásból megtettem volna. Pedig bármennyire is közhelyes, de tényleg az esetek 90 %-ban, az első reakciók a helyesek. Amikor még nincs időd gondolkodni. Persze ez így túl könnyű lenne, és nem is lennénk emberek ha utánna nem arról szólna a dolog, hogy mi lett volna ha..... , melyik a jó döntés. Nincs jó döntés, mert az a bizalom, ami idáig megvolt , elmúlt. Lehet dolgozni a helyrehozatalán, de..... ez sajnos nem sürűn szokott összejönni. Egyébként én tényleg elhiszem ha azt mondja, hogy nem tudja, miért tette. Van ilyen. Mi van ha csak szexuálisan vonzódott- vonzódik hozzá?És ez nem azt jelenti, hogy téged nem szeret vagy nem akar együtt lenni veled, de az a másik valami olyan erővel húzta magához, hogy nem tudott nemet mondani. Mi a garancia arra, hogy ezt többet nem teszi meg ? Semmi. De mint tudjuk az életben 2 dolog biztos : az adó meg a halál. A többi kétesélyes. Ne görcsölj, ne akard se őt se saját magadat megalázni azzal, hogy megcsalod, megbántod. Mert bármennyire is jó ötletnek tünik most ez a "szemet- szemért " felfogás, csak te halnál bele- abba is.
Beszélni persze kell róla, és meg kell próbálni helyrehozni, de viszonylag hamar, a szíveddel és a lelkeddel tudni fogod mit kell tenned.
FEL A FEJJEL ÉS OKOS LEGYÉL :-)

Nick Leeson 2009.06.06. 07:32:35

Szerintem egy a teljes gondtalanságtól unatkozó, otthon ülő, csinos nő, akit rendszeresen napokra magára hagynak, egyenes út a megcsaláshoz. Ha ehhez még hozzájárult egy adag 100%-os bizalom is felé. Akkor úgy volt vele, hogy talán ki sem derül.
Csak idő kérése volt, hogy mikor fogja feldobni a verkliként működő hétköznapokat, egy izgalmas feelinggel.

Ha erről van szó, akkor én nem dobnám ki a tyúkot. Viszont új életet kezdenék vele, elköltözni, bútorokat kicserélni, munkát, feladatot adni neki. Tudtára adni, hogy ez volt az utolsó dobása. Rendszeresen nélkül ellenőrizi. Persze nem kell túlzásba esni. De egy kapcsolatnak jót tesz ha pl. havonta egyszer megnézegeted a telefonját, úgy hogy ő is látja, mintha ez természetes volna. Figyelni kell a ilyenkor a reakciókat.
Ha egy kicsit sem vagy féltékeny, akkor azt hiszi, hogy nem érdekel, hogy mit csinál.

-d(-_-)b- 2009.06.06. 07:37:29

"Ki lehet heverni a hazugságokat és a megcsalást?"

Nem.

zsebi66 2009.06.06. 08:11:25

Vagy gyorsan olvasok a kommentek között vagy ennyire professzor mindenki családterápiában ? Mintha senkinek nem jutna eszébe hogy szakemberhez küldjön benneteket.
El kellene mennetek ketten egy pszichomókushoz. Ott kiderülne hogy mi volt a baj és hogy akarnátok -e egyáltalán továbblépni.
Akarjátok e együtt tovább, tisztában vagytok-e azzal hogy mi van ha nem , és mi van ha igen.
Szakemberhez menjetek. Ő segít eldönteni hogy tudtok egymásnak segíteni.
És ha az elválás mellett döntötök, akkor is jobb mert rendezi a múltat.

“Change is the law of life. And those who look only to the past or present are certain to miss the future.” JFK

eloszto · http://eloszto.hu 2009.06.06. 08:18:46

A feleségnek egy fárasztó munkahelyre van szüksége.

Közöd?? (törölt) 2009.06.06. 08:19:00

Szerintem az igazi nagy gáz, hogy még odébblépni sem volt hajlandó, egyszerűen ott megtette a házatokban/ágyatokban. Ez már valóban megbocsáthatatlan. Ha eljárt volna máshova dugni én megbocsátanám, de ezt így már nem lehet.

zsebi66 2009.06.06. 08:21:58

20 éve pszichológusokkal és fejlesztő tanárokkal vagyok körülvéve. Ha akarja a t. levélíró tudok egy-két (száz) példát hozni mi fog történni egy huza-vona után az eddig közösen szeretett hat éves gyerekkel. És a szülők válás utáni majd új párkapcsolatára is kiható rossz döntésekkel.
Szakember !
Isten óvjon a jóakaró barátoktól, ügyvédektől.

Franky4fingers 2009.06.06. 08:25:18

Szerintem a miért megtalálásánál van egy fontosabb dolog. Amire itt a válasz. A nő nem tudja, hogy milyen jó dolga van, nem becsül téged, ahogyan éltek, ahogyan ő él, amilyen körülmények között nevelheti a gyerekeiteket.(erre utal amit róla leírtál, hogy még arra se vette a fáradságot, hogy egy szállodába elmenjen, vagy konspiráljon egy kicsit, hogy ne bukjanak le) ÉS ez a patthelyzet. Ha kidobod, cumi, mert a gyereknek nem lesz nyerő, ráadásul az ilyen "mindenjárnekem" nőknek jellemzője hogy ellened fordul. Ha viszont nem dobod ki, akkor igazoltad, hogy igen, neki minden jár, és innentől kezdve minden leszel ebben a kapcsolatban csak férfi nem.

Alapvetően két rossz közül kell választanod, ahol együttmaradás esetén rövidtávon jobb, később hosszabtávon rossz. Elhagyás esetén pedig először pokol, de utána van esélyed, hogy újra embernek érezd magad.

Ez a te döntésed és nincs jó döntés, kurva mindegy. MIndkettőben benne van a pro és kontra. Szerintem azt érdemes megfontolnod, hogy egy nő, aki ennyire nem becsül téged biztosan jó e neked háttérnek...

egy másik senki 2009.06.06. 08:58:07

Egyvalamit feltétlenül el kell mondjak, mert úgy látom, más nem írja (emiatt regisztráltam magam.)
SENKI ne mentsen senkit azzal, hogy "viszi a vére". Legyen már mindenkiben annyi emberi méltóság, hogy nem tüzelő macskák szintjén kezeli az érzelmeit. Annyira nem nehéz, csak kicsit kell visszavenni az önzésből.
Ezen kívül MINDENKI tisztelje meg a párját azzal, hogy őszinte vele. Ha ez nehézséget okoz, akkor még nem párja igazából csak valamiféle partnere, akkor jobb, ha szerződést írnak, s nem ámítják egymást hallgatólagos feltételezésekkel.

Mindezekkel együtt a posztoló törekedjen a megbocsátásra (az írásból úgy olvasódik ki, hogy igény lenne rá). Ha nem megy, akkor se váljon el (idővel helyükre kerülnek a dolgok, válni pedig később is lehet). Maradjanak együtt akár távolságtartással, lángoló szerelem nélkül, de neveljék fel azt a gyermeket tisztességesen, rendezett körülmények között (másik apu, apu felesége nem okés, nagyon nem.)

És mindenki tanulja meg kritikával kezelni azt a szerelemideált, amelyik az ösztönök hullámzását valami magasztos erő képében láttatja, ami mindennél előrébb való. Nem az. Az emberi lényt nem az ösztönei teszik azzá, hanem az értelem, s az érzelem. És ne essünk abba a hibába, hogy utóbbit összekeverjük az ösztönnel.

díszpinty 2009.06.06. 09:12:55

üdv.

Lehet megbocsájtani, de nem lehet felejteni.
Részemről igazolva egy 10 évvel ezelőtti döntés a feleségem mellett, noha ő volt hűtlen.
Az igazolás a három gyerek, akik azóta születtek, és nem gondolkodtam genetikai vizsgálaton, mert elég erősek a látható jegyek :)
Egy fontos, ha maradunk együtt akkor miután megbeszéltük amit meg kellett, zárjuk le és többet nem vágjuk a másik fejéhez.

Persze nem állítom, hogy ez könnyű hiszen amikor eszembe jut pl. ilyen sztorik olvasásakor még most is fáj, de ez az én fájdalmam, nem terhelhetem vele, mint ő sem engem amikor neki eszébe jut.

lifelike 2009.06.06. 09:18:51

szerintem szard le
nem kopik el neki attol hogy hasznalja
x ev utan nem hiszem el hogy te nem unod vele a szexet
te is kefelj meg valami jo csajt

zsebi66 2009.06.06. 10:03:38

1000 házasságból majd 630 válással végződik. Míg 1970 ben csak 2 % élt élettársi kapcsolatban mára ez 10% felett van.
Lassan kezdünk visszamenni a fára ahol minden nőstény odatartja, és minden hím birtokolni akar.
Egyszerűbbnek látjuk saját hibáink feletti elsiklást és az önvizsgálat félretételét, és a továbblépést mint az okok feltárását és hogy tanuljunk belőle. És javítsunk rajta.
Ettől függetlenül mi magyarok szeretünk kefélni, de ebben sem mi vagyunk a legjobbak :) :) :)
Legalább valamit csinálnánk tisztességesen végig....

csepke 2009.06.06. 10:12:18

Szerintem az hiányzott neki amit a férje semmiképpen nem tud megadni, ha huszonötször is megbeszélik akkor sem. Az újdonság varázsa, hogy lássa, mert izgató, hogy egy idegen másik ember hogy viszonyul a testéhez. Pláne ha igazi 'őserő' a másik pasi, hmmm..van abban valami igazán elementáris. Ez az élet egyik nagy igazságtalansága.

tnsnames.ora · http://tinyurl.com/Offtopik-tnsnames-ora 2009.06.06. 10:17:36

>1. minden no krva
Ez szerintem ugyanúgy nem helytálló megállapítás, mint, hogy "nincsen rózsa tövis nélkül".
kaktuszok.uw.hu/index_elemek/tovis.htm

Számtalan nőt ismerek, aki nem anyagiakért szexel. ;) /Alternatiák: minden nő poligám? ~ösztönlény? ~szexualitását kordában tartani képtelen? stb./

Másfelöl friss blogbejegyzés a matriarchátusról (szerintem érdekes):
www.antalffy-tibor.hu/2009/06/05/matriarchatus-tarsadalom/#respond

Katuli 2009.06.06. 11:11:50

Kedves Posztíró!

Sajnos pontosan tudom mit élsz át, mik kavaroghatnak a fejedben. Velem a férjem csinálta ugyanezt. 7 hónapig küzdöttem a házasságunkért, de gyenge volt. A mai napig írja, hogy szeret és hiányzom neki, de ezt csak a visszaút fenntartása érdekében teszi.

Sajnálom, hogy túl sok műmacsótól a férfiasságra apelláló valójában azonban primitív és szegény lelkiségről, "eccerségről" árulkodó véleményt kaptál. Nem attól lesz férfi egy férfi, hogy hú de cserébe megdug más nőket. Ennek kapcsán volt itt egy vélemény, amit én is osztok. Ettől csak neked lesz rosszabb és semmi értelme. Ettől nem fog jobbá válni, erősödni a kapcsolatod a feleségeddel. Márpedig te megoldani akarod a gondodat és nem elmélyíteni.

Én a másik, a megcsalt oldalon állva sok-sok hónap alatt jutottam el odáig, hogy képes lettem volna megbocsátani, továbblépni. Ez azonban mindig a nehezebb út. Sokkal nehezebb, idő- és energiaigényesebb egy meglévő valamit újraépíteni, mint kiszállni és új utat keresni. Egy 10 éves házasságot pedig nem lehet és nem is érdemes csak úgy lehúzni a budiban. Főleg egy gyerekkel együtt. Ha szeretitek egymást, akkor mindent megér, hogy egy új fejezetetet nyissatok és egy ilyen hiba talán még erősítheti is a kapcsolatotokat. Igen, soha nem lesz ugyanolyan, mint korábban volt. De attól még lehet jó, szeretetteljes és újra visszaállhat az ősbizalom. De ezért nagyon keményen meg kell dolgozni. És tévedés azt gondolni, hogy csak a feleségednek. Neked is. Ezért is közösen kell mindent megtennetek és fontos, hogy tiszta szívvel, ne pedig valami kegyet gyakorolva menj bele a visszarendeződésbe. Azt kell elérni, hogy újra egyenrangú félként tudjatok egymás mellett létezni.

Megbocsátani nagyon nehéz, de csak úgy érdemes, ha képes vagy ezek után úgy együtt élni vele, hogy nem teszel epés megjegyzéseket, nem vágod nehezebb helyzetekben a fejéhez, amit tett. Hidd el iszonyatmód megbánta már ezt a dolgot. Ha tudná, visszacsinálná. De nem tudja, és te sem. Ezért csak azt teheted, hogy feldolgozod ami történt és erőfeszítéseket teszel azért, hogy helyrehozzátok a hibát. Ilyenek a legjobb házasságban is előfordulnak. Az ember gyarló, de ettől még ugyanaz az ember ő. A büdös kurvázás csak védekező reakció. Olyanoké, akik nem látnak mélyebb síkokba. Persze vannak, akiknek nincs is mélyebb síkjuk. A "tenyészbikának" valószínűleg nincs. Ezért tudja pontosan a feleséged, hogy Te 1000 X többet érsz és te kellesz neki. Biztosan magadat is hibáztatod. Pedig ha okot keresünk, leginkább oda fogtok jutni, hogy túl jó dolga volt az asszonynak és elfelejtette ezt értékelni. Mindig ebből van a probléma. Elszalad a ló. Olyan, mintha csak akkor tudnánk értékelni amink van, amikor már elveszítjük, vagy elveszni látszik.

Ne hagyd elveszni! Adj neki még egy esélyt. Ezt mindenki megérdemli. Egyszer. Nem többször. Ettől még nem leszel kevésbé férfias a szemében. Az pedig nem számít, hogy a környezeted hogy ítéli ezt meg. Senkinek nincs fogalma és így igazán beleszólása sem a kettőtök közötti kötődés, szenvedések, örömök, tettek fontosságának, minőségének megítélésébe. Külsősként nekem úgy tűnik, hogy ez nem az a kapcsolat, amit el kellene dobnod.

Ha már ilyen stádiumban van az életed, azt nem lehet csak úgy akárhányszor újrakezdeni. Nem lehet minden eddigiekben megélteket csak úgy szándékosan egy fiókba elrakni. Ez talán még fájdalmasabb, mint egy megcsalást feldolgozni, bármennyire is sérti ez a férfiúi büszkeséged. Az emberek mindig találkoznak már házas időszakukban is olyanokkal, akik legbelül a lelkükben megérintik őket. Ezekből vannak vonzódások, flörtök. De ezt nem szabad továbbvinni. Mindig tudni kell, hogy hol a határ. Abban különbözünk, hogy vannak akik elég erősek hozzá, hogy tudatukkal befolyásolják, hogy eddig és ne tovább, és vannak, akik gyengék és nem tudnak megállni. És a baj akkor van, ha az új lelki kötődés felülmúlja a régi, még meglévőt, ami már pusztán abból adódóan is más alapokon nyugszik, hogy már régi, nem a kezdeti rózsaszín felhő és izgalom hajtja.

Ha az ember már megállapodott, akkor nem csak szívvel és hévvel, hanem ésszel is kell már szeretni. Szeress te továbbra is ésszel is és add meg a lehetőséget a feleségednek, hogy ne kövesse el többször a "csak szívvel és hévvel" hibáját. Hidd el ezt már ő is tudja és nem fog többet kockáztatni. Ha jó lélek, semmiképp sem. Ha meg nem az, akkor legalább adtál magatoknak egy esélyt és elmondhatod, hogy mindent megpróbáltál. Egy férfinek hidd el, mindig könnyebb újrakezdeni az életét, mint egy nőnek. Sokkal könnyebb. Ezt szakirodalom is alátámasztja.

És ezt nem azért írom, mert itt maradtam 33 évesen egy 6 éves kapcsolat és házasság után egyedül és majd beleőrülök a magányomba és az elmélkedésbe. Én mindent megpróbáltam a fentiek szerint a házasságom megmentéséért és a férjemnek mégis a 2 gyerekes anya főnöknője kellett, aki 5 évvel idősebb nála. Vele is elszállt a ló. A kapcsolatunk egy csoda-univerzum volt és ő sem tudta megmondani, hogy miért csalt meg. Saját állítása szerint tökéletesen boldog volt velem. Csak aztán munkahelyet váltott és nem vette észre, hogy milyen banális helyzetbe hagyta hozni magát. Túl nagyot lépett előre. Gyenge volt. Nagyon gyenge. Pedig egy szerelemért, ami sohasem 100 évig fog lobogni a kezdeti tűzzel nem szabad feláldozni egy jó házasságot, kapcsolatot. Ezt a feleséged is tudja. Csak az embereknek nehéz elfogadniuk, hogy mindennek megvan a maga időszaka az életben és nem lehet örökké lázas szerelemben élni és nem is kell. Ez így van jól.
Szerintem te ne légy gyenge és tanuld meg a magad tapasztalatából, hogy hogyan kell megbocsátani. A visszaépítés lassú lesz, de hidd el megéri. Magad, magatok miatt és mellesleg a gyerek miatt is. Őt nem kéne indoknak használni semmire. Az a lényeg, hogy ahol él, ott szeretetteljesség, boldogság legyen. Akkor is, ha együtt éltek, akkor is, ha esetleg nem sikerül megmaradnotok.

Bocsánat a grafomániámért. Sajnos nem a helyzetemből adódik. :o)

SOK ERŐT és KITARTÁST kívánok mindkettőtöknek megtartani a családotokat!

nyeki 2009.06.06. 11:26:32

Kedves posztíró!

Nekem az ismerőseim között van olyan házasság, ahol pont a fordítottja van, mint amit te leírtál. Ott a férfinak van szeretője, viszont a házasságban tisztelik egymást.
Én a megcsalás alatt inkább az érzelmi megcsalást értem, ha például átver, eljátsza a bizalmam. Ha nem működik a szex, és az egyik fél szeretőt tart, az még beleférhet, de csak akkor ha: megbeszélik.
A szüleim például nem beszélték meg, és elváltak, viszont sokkal jobb lett. Az első pár év rossz volt, viszont most már mindegyiküknek új párja van, akiben megbíznak és akivel boldogok.
Én magamból kiindulva, sztem egy baromság hogy nem tud okot mondani, mert csak tudom már, hogy mit, miért csinálok!
És mivel én házasságban élek, tudom azt is, hogy tisztelnem kell a másikat annyira, ha valami gáz van, akkor nem félrekúrok, hanem megoldom.
A házasság, pont a bizalomra épül, és ha ez elveszik, akkor már nincs értelme. Ha mondjuk csak egyszer tette volna meg, beismeri rögtön, és bocsánatért könyörög, akkor oké. De hogy 4hónap alatt, bevallottan 5ször...hát.....én a helyedben elválnék. A gyereketeknek meg lehet hogy az elején furcsa lesz, de ha találsz egy helyes nőt, aki megbecsül akkor sokkal boldogabb lesz, mint egy olyan házasságban ahol már nincs meg a tisztelet. A házasságért igen, küzdeni kell, de csak akkor ha megéri, és ha mindakét fél akarja, és nekem úgy tűnik, ezt csak te akarod. A feleségednek nem hisztiznie kellene, hanem letenni valamit az asztalra.
Sok szerencsét!

Bambika 2009.06.06. 13:59:15

Ne hallgass a sok agyalágyult indulatemberre. Ha tényleg komolyan gondolod a kapcsolatot akkor innen kell valamit ismét felépíteni, az eddigi illúziók romjain. Ha nem vagy képes erre, akkor tényleg vége ennek a kapcsolatnak.
Apropó, a nők nem különböznek olyan sokban a férfiaktól, mégis az ő félrelépésük halálos bűn lenne? Mert a gyermekeitek anyja? Attől ő is olyan földi halandó mint bárki más...

Nikki_ 2009.06.06. 14:27:55

@Hmmmmmmmmm: Ebben az esetben egyáltalán nem a gyerek a lényeg! Egy 6 éves gyerek még simán kiheveri, talán fel sem fogja mi történt. Furcsa lesz, hogy külön apu külön anyu, de meg fogja szokni! Gyerek miatt nem szabad együtt maradni!
Én 5 éves voltam, mikor a szüleim elváltak. Velem is megbeszélték és tapasztalatból mondom, hogy sokkal jobb volt így, mintha a veszekedésüket kellett volna hallgatnom.

És nem csak az anya lehet hűtlen! Nem kell egyből kurvázni! Az én édesapám otthagyott minket 3 éjszakára, mikor másfél éves voltam, aztán mégis tudták folytatni még egy ideig anélkül, hogy szó esett volna a történtekről. Ha valakik, az én szüleim igen forróvérűek, mégis boldogok voltak 10 éven keresztül! És annak sem megcsalás vetett véget...

alfredo 2009.06.06. 14:30:59

Kedves Posztíró!


Nem hiszem, hogy jólesik majd amit írok, de ha az asszony azt mondja, nem tudja miért csalt meg, az azt jelenti, még mindig titkol valamit. Mert dehogynem tudja. Csak valamiért gáz lenne elmondani.

pill 2009.06.06. 14:39:26

Nem tudja, hogy miért csalt meg?
A feleséged, vagy hazudik, vagy baromira unatkozik, amikor te napokig távol vagy.
Nem tudom, hogy dolgozik-e, milyen társasági élete van, mennyire vannak barátnői és úgy általában van-e mivel lekötnie magát ha te nem vagy?
Ez sztem baromi fontos, mert ha az élete jó ideje csak a férjéről és a gyerekről szól, akkor a férje távollétében nem sok szórakozás marad neki. (ne mondjátok nekem, hogy legyen boldog egy 6 éves gyerek nevelgetésétől, mert egy felnőtt embernek ezen kívül más is kell egy teljes élethez, akármilyen jó anya).
Talán kéne neki valami szellemi kihívást jelentő munka vagy hobbi. Vagy egy szoros baráti társaság, ahova nélküled is elmehet.
Egyébként meg persze el lehet válni, de a következő nő is meg fog csalni, vagy te őt, vagy hamarabb tönkremegy a kapcsolat, annál hogy ez megtörténjen - de úgy általában olyan nincs, hogy minden tökéletes, és senki se hibázik nagyot egy kapcsolatban. Meg lehet sértődni, és hátat fordítani ilyenkor, mert van ok a sértettségre, csak akkor sose lesz életre szóló kapcsolatod szerelem ide vagy oda. a gyerek miatt meg nem érdemes együtt maradni. amiatt lenne érdemes, hogy szeretitek egymást.

pill 2009.06.06. 14:59:24

Amúgy meg nem értek egy csomó kommentelőt.
Mi az hogy ezt nem lehet megbocsátani, meg nem lehet túltenni magad rajta? Ne ne már, mindent meg lehet bocsátani - csak akarás és világnézet kérdése. Ha szerinted meg lehet bocsátani, akkor meg tudsz. Ennyire egyszerű. Ha eldöntöd, hogy ez egy életre megváltoztat mindent, akkor úgy is lesz.
De azt végképp nem értem, hogy az mitől súlyosbító körülmény, hogy az asszony otthon volt csalfa. Most az tényleg jobb, ha hetekig szervezkedik, hogy melyik város, melyik hotel, hogy le ne bukjon. Meg fogad bébiszittert, meg szervez alibit... ugyan. Most ez tényleg erkölcsösebb lenne. muhaha. A hitvesi ágy is csak egy ugyanolyan ágy mint a többi. Ne misztifikáljuk már túl a tárgyakat, lécci. Az ágy nem változik semmit akárki feküdt benne.

Kentaur67 2009.06.06. 21:23:07

Elore is elnezest, Kedves Postiro, de valaszok es tanacsok helyett lenne nehany kerdesem.


Tudod meg tisztelni a felesegedet a tortentek utan?

Tud-e tisztelni Teged a feleseged a tortentek utan?

Velemenyed szerint a jovoben tudsz-e ugyanugy a munkadra, az eleted masik reszere koncentralni, mint a tortentek elott?

Kepesnek tartod-e magadat es a nejedet arra, hogy a tortentek ellenere allando haboruskodas, feszult otthoni legkor nelkul eljetek? (A gyerekek nem hulyek, csak meg kicsik. De! Az antennajuk sokkal jobb, mint egy felnottnek.)

A munka miatti tavolletek alatt SOHA nem csaltad meg a nejed? (Tudod, a nok nem hulyek, meg ha mi ferfiak szeretnenk is ezt hinni. Sokszor tobb eszuk van, mint nekunk.)

A tortentek utan miert akarsz megis vele maradni? A fiad miatt? Azert, mert szereted a feleseged? Felsz egy esetleges valtastol?

Partner-e a nejed a mindennapi eletetekben, vagy "csak" szerelmed targya?

Szetneztel-e a "piacon" a nejedhez hasonlo kvalitasokkal rendelkezo, de Teged esetleg jobban tisztelo uj feleseget/elettarsat keresve? (Hidd el, ilyen szituban a nok 90%-anak ez az elso lepes.)

Mi a fontosabb, a munka (es az ebbol adodo anyagi biztonsag) vagy a csaladoddal egyutt toltott ido? (A fiad soha nem lesz ujra 4, 5, vagy hateves, egyetlen nap van, amely az elso az iskolaban stb. Ezeket nem lehet penzzel megfizetni, lehet, ezekrol lemaradtal a MUNKA miatt.)

Konzultalatal-e mar egy jonevu ugyveddel az esetleges valassal jaro anyagi kovetkezmenyekrol es (ami a legfontosabb) gyerekelhelyezesi eselyekrol? (Hidd el, nejed mar megtette ugyanezt, vagy legalabb az "okos" baratnokkel ezerszer atbeszeltek a dolgot?

Akad-e a nejed baratnoi kozott hasonloan gondolkod/cselekvo holgy? (Tudjuk, a pelda ragados. Lehet, a tehenesznek megvolt mar az osszes nagysasszony es most egymasnak ajanlgatjak. Nem vicc, en ilyesmi miatt valtam 20 evvel ezelott.)

Veled maradna-e a nejed, ha betegge/vakka/benava lennel?

Veled maradna-e a nejed, ha egyik naprol a masikra elszegenyednel? (Kezdj el takarekoskodni a fiadnak, haza meg egyre kevesebb penzt vigyel. Esetleg add el a nagysagosasszony alol az autojat a nehez gazdasagi helyzetre valo tekintettel, kezdj el "fukarkodni", aztan kiderul – nehany honap alatt is akar –, hogy Teged szeretett vagy a penzedet es a kenyelmet.)

Van-e a feleseged neven (ado, egyeb okokbol) ceged, cegreszed? Esetleg nem lenne-e ideje valtoztatni ezen? (Kozeli csaladtagok nevere iratni a cegreszeket, ertektargyakra jelzalogot rakatni stb. Amig nem keso, legfeljebb ha minden rendben, 5-10 ev mulva lehet visszacsinalni, vagy a fiadra iratni.)

Sok szerencset, es a fiad legyen az elso, akarmit teszel.
Drukkolok Neked.

2009.06.06. 22:11:21

Baszd ki a picsába a gyerekkel együtt, fizesd a tartást, amit nagyon muszáj, a többit meg oldják meg ahogy akarják.

2009.06.06. 22:21:46

@Kentaur67:

"Sok szerencset, es a fiad legyen az elso"

Egy lófaszt, a saját emberi méltósága legyen az első.

A gyereket már bebukta, anuta a maga sunyi patkány stílusában valszeg már eddig is ellene nevelte, a femináci magyar bíróság meg jóformán akkor is anutának adná a gyereket, ha mellékesben a blahán strihelne.

2009.06.06. 22:37:52

A másik: látom, jól menő vállalkozó vagy.

Volt-e házassági vagyonjogi szerződés? Mivel tudna lefosztani? A vállalkozás sikere a legfontosabb, mert a későbbi picsák is a lóvéra fognak majd bukni, ezt tartsd szem előtt.

Ha nem volt vagyonjogi szerződés és túl sokat tudna fosztani a közös vagyonból, akkor szépen tegyél úgy mint aki megbocsát, de elvárja, hogy a nő ne csak verbálisan, hanem tettel is megerősítse a szándéka komolyságát, neked ez kell a bizalom helyreállításához. Írass alá vele egy házassági vagyonjogi szerződést, amiben a szerzés arányában (értsd: tiéd minden, övé a pucipicsa, amit otthon vakarászott) megosztjátok a közös vagyont, aztán ha aláírta, mehet a bontókereset.

Ne felejtsd el, hogy ez egy patkány, ezért vele szemben mindent szabad, másrészt elemi érdeked, hogy mihamarabb és minél kevesebb kiadással megszabadulj tőle.

SzZ 2009.06.06. 22:51:24

Kedves posztíró!

Tegnap már leírtam, mit gondolok. Ebből csak a tanácsadó szakembert, és az életeteken/életmódotokon változtatás fontosságát ismételném.

Viszont támadt egy ötletem! Sokan írtunk, adtunk tanácsokat, megbocsátástól az azonnali válásig. Nyomtasd ki az összes blogbejegyzést, és ülj le az asszonnyal!

Egyesével menjetek végig a véleményeken, beszéljétek végig, hogy mit gondoltok minden egyes hozzászólásról. (Gondolj, és őt is emlékeztesd arra, hogy bárki, aki itt hozzászólt, időt áldozott a Te problémádra, és valószínűleg nem ártani akart!)

Mire a blog végére értek, tisztábban látod a helyzetet, és a feleségedet is. És persze ő is téged.

Attól se félj, hogy kiakad a poszt megírása miatt: ez is csak azt bizonyítja, hogy őrlődsz, rágódsz a helyzeten, foglalkoztat a hogyan tovább.

Kentaur67 2009.06.06. 22:56:35

@majompásztor:

Nem. Valoszinuleg nincs gyereked, hogy ilyesmit leirsz. Egy hateves gyerek orom, es nem lehet senki ellen nevelni.
Masreszt, ha penzed van, akkor igazad is van. Valoban rohejes a birosagi gyakorlat odahaza, es ha Anyuka egyebkent jo szulo, akkor meg fogja kapni a lehetoseget, hogyfelnevelni a gyermeket. Ez meg nem jelenti azt, hogy az apa elvesztette a fiat. Talalkozhatnak, tolthetnek egyutt rengeteg idot, es ha ugy adodik, lehet fordulni ujra a birosaghoz a gyerkelhelyezes ugyeben.

nyeki 2009.06.07. 13:51:34

@SzZ: Juppié! Nem rossz ötlet ám! :)

SzZ 2009.06.09. 11:17:20

Van egy új poszt a blogon (megcsaltalak.blog.hu/2009/06/09/a_szex_nem_volt_a_regi), s ez elgondolkodtatott egy kicsit. Ott arról van szó, hogy a megcsalás úgy volt, hogy a szomszéd szobában aludt a gyerek.

Itt meg ez szerepelt:
"A 4 hónap alatt 5-ször voltak együtt, sajnos a saját házunkban, amikor távol voltam." Kérdésem, hol volt ekkor a 6 éves kisfiú.

Ha a házban, akkor visszavonok mindent, amit a kibékülésről írtam! Az az anya, aki azzal sem törődik, hogy a gyereke rányithat egy idegennel, nem érdemli még egy esélyt.

Remélem, hogy nem így történt...

Madpapa 2009.06.11. 15:26:49

Na, akkor most elmondom az okosságot én is.
Alapvetően mi a gond a feleségeddel? Az hogy él egy szép kirakati babaként, meg van valószínű mindene. Egy dolog hiányzik az életéből, nevezetesen az izgalom.
A másik gond, hogy ha egy nő már eljut odáig, hogy félredugjon, ott már probléma van az érzelmekkel is. Tehát hiába, hazudja azt, hogy szeret, ez egy nagy kamu. Már nem szeret. Illetve szereti, hogy van egy szép kirakati élete, biztos egzisztenciája amit valószínű te biztosítasz neki. És ezt félti. Az eddig megszerzett javakat. Valószínű a másik csak szexre kellett, de kitudja ezt.
De te is hibás vagy. Maximálisan. Faszán elhanyagoltad.
A baj az egésszel az, hogy ami elmúlt, azt már nehéz újraéleszteni. Lehet, de ki tudja meddig fog élni. Ti már csak vagytok egymás mellett az egzisztencia és a kis 6 éves miatt. A lángolás, a szerelem már csak hamu.
R.I.P

KoborMacska 2009.06.13. 19:57:20

@madpapa: Megcsalt = nem szeret? Hat, ha ez az okkossag... akkor mi lenne a butasag?

A posztbol eleg vilagosan kiderul, hogy a felesege igenis szereti. 6 kilot nem szokas nagyon komoly erzelmi stressz nelkul csak ugy veletlenul lefogyni... es meg az eletszinvonal lehetseges valtozasa miatt sem.

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.06.15. 01:23:15

posztírónak: a bizalom olyan, mint a hegedű húrja. ha egyszer elszakad, hiába kötöd össze mindig hamis hangot ad. tudnál még 1x bízni az asszonyban? persze, minden kapcsolat más, a neten meg mindenki marha okos. magadra hallgass, mit súgnak az ösztöneid?!

@KoborMacska: 6 kilót azért stresszelt le, hátha kiderül hogy a gyerek sem az övé. na jó, ez morbid volt!

@majompásztor: Szasz!

vagyonjogi szerződés nélkül is a házasságba bevitt vagyon arányában lehet kérni, hogy azt vegye figyelembe a bíróság. a közösen szerzett vagyonnal már nehezebb dolga van.
válás esetén én biztos kinulláznám a vállalkozást, és egy újat kezdenék a meglévő partnereket meg nyúlnám.... 0 fele meg 0.

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.06.15. 01:58:13


Lehetne majd update-elni az eseményeket? hamár a poszt megszületett.

kvicuska71 2009.06.15. 11:20:50

Soha nem tudod elfelejteni és megbocsátani a tüske ott lesz benned. Mindig szenvedni fogsz, hol jobban, hol kevésbé és gyötrődni fogsz, lassan az önbecsülésed is csorbát szenved. A bizalmadat elveszítette a feleséged és visszaállítani nagyon nehéz vagy lehetetlen. Sok minden függ Tőled, mit és mennyit bírsz elviselni. Hasonló cipőben járok csak épp több évtitedes házassággal a hátam mögött. Mindent megpróbáltam, reménykedve hogy többször nem csal meg a párom, hiú ábránd volt. 3 évig küzdöttem a házasságunk helyreállításában, de be kell vallanom kudarcot vallottam. Megadtam az esélyt hogy újra kezdjük, hajlandó lettem volna elfelejteni. Mindenki megbotolhat egyszer, de nem tudott leállni, kellet neki az izgalom. Nem törődve azzal, hogy lelkileg tönkre tesz és folyamatosan megaláz, semmi tisztelet nincs benne kirántam. Depressziós lettem, pánik beteg egy ideg roncs. Most már ott tartok, hogy minden jobb mint amiben most élek, végre váljunk el.
A kedves feleséged is újra megfogja tenni nem most, de később .Unalmában, jó dolgában.

CiluHS 2009.06.16. 00:07:12

Az a helyzet, hogy mivel bevallott mindent, és ha hajlandó a házasságtöréssel felhagyni, és ezt komolyan is gondolja, és cselekedeteivel is teszi, akkor semmiképp sem szabad elválni, bár a jogod és az okod meg van rá. Nem csak a gyerekre, hanem saját magatokra is legyetek tekintettel.

Természetes szinten nézve sajnos egyet kellene értenem az előttem szólókkal, hogy nincs megoldás, a tüske mindig ott lesz. De szerencsére nem csak természetes szinten lehet tekinteni a problémára. Ugyanis van valaki, aki minden problémát meg tud oldani. Úgy hívják, hogy Jézus Krisztus. Aztán mielőtt esetleg félredobnád az egészet, azért tudd, hogy én személyesen ismerek jó néhány családot, akihez képest a te sztorid ártatlan gyerektréfa, és most boldogabbak, mint te voltál valaha életedben (ez tuti, anélkül, hogy ismernem kellene, milyen boldog voltál).

Bár most szünetel az élő adás, de az ismétlések alatt is Istent szerető, hozzáértő emberek ülnek az email, a telefonok, az SMS túlsó végén, és segítenek neked ezeken keresztül, de akár személyesen is, addig, amíg szükséges! És ingyen! Nézd a Magyar ATV műsorát vasárnap de. 11 órától, illetve a www.vidamvasarnap.hu oldalon küldhetsz imakérést. Ha megadod az elérhetőséged, vissza is hívnak, stb. És nem csak a házasságodat lehet kihúzni a bajból...

Természetesen ez önként választható általad, ebbe senki nem kényszeríthet bele. A veszítenivalód azért elég sok, több tekintetben is. Érdemes megpróbálni, mert ezen biztosan nem veszítesz. :-)

KoborMacska 2009.06.16. 09:23:50

@CiluHS: en tenyleg szepen beszelek mindenkivel, de az osszes predikalo szentfazek menjen a picsaba mashova predikalni - a vidamvasarnapos idiotak meg foleg. Jezus is ezt szeretne, a felreertesek elkerulese vegett.

tudatom 2009.06.19. 14:38:20

Ez a történet szerintem nagyon sok hasonló pár esetében lejátszódik. A szüleimnél például (amennyire én ebbe beleláttam) nagyon hasonló volt a helyzet.

Amit írok, annak az első fele kicsit fájdalmas lehet, de szerintem semmi nincs veszve. Legfeljebb egy illúzió...

Tényleg valószínű, hogy a feleséged élete nem lehet túl izgalmas, ha Te dolgozol, neki a háztartás vezetésén és a gyereknevelésen kívül semmi más dolga nincs.
Biztosan sok ideje van gondolkozni és ábrándozni is. Az ember pedig olyan, hogy mindig többre vágyik mint amije van.
Lehet, hogy jól működött köztetek a szex, de lehet, hogy ő másra is vágyott, mint amit tőled kapott. Az, hogy említed, hogy egy nem az eszéről híres emberrel csalt meg, azt jelzi, hogy neked ez fájó pont, nem érted, mi vonzót találhatott egy parasztban.
Lehet, hogy az illető nagyon férfias...? Talán épp a faragatlanságát, durvaságát kívánta meg.
Neked még soha nem fordult meg a fejedben az, hogy milyen lehet egy nagymellű, kicsit teltebb, vagy egy nem elegáns, hanem épp ellenkezőleg nagyon is kihívóan öltözködő, viselkedő nővel? Ha nem, akkor is, hidd el, hogy teljesen természetes dolog, hogy az ember a párján kívül mást is megkíván.
A feleséged nem állt meg a fantáziálgatásnál, de ebben valószínűleg elsőrendű szerepe van annak az (elkényeztetett) élethelyzetnek, aminek a létrejöttéhez Te is hozzájárultál. Ezt ne értsd félre, nem hibáztatlak, őt meg nem akarom felmenteni az erkölcsi gyengeség vádja alól, de ha a feleséged tényleg otthon ül, ez lehet a következmény...


Viszont nem kell kétségbe esned.
A személyiségedtől függ, hogy mennyi idő alatt tudod túltenni magad ezen, de az biztos, hogy ez lehetséges. Közben viszont biztos, hogy meg fogsz változni és egy ideállal (vagy ha úgy tetszik utópiával) szegényebb leszel.
Az is biztos, hogy ezek után a házasságotok, új alapokra fog helyeződni és ha túléli, még sokkal erősebb is lehet, mint előtte volt.

Szerintem ne csak a gyerek, hanem magad miatt is adj még esélyt magatoknak. Az, hogy töredelmesen bevallott mindent, azt mutatja, hogy megbánta a dolgot, és veled akar maradni.
Abba az illúzióba viszont ne ringasd magad, hogy soha többé nem fog mást megkívánni. Lehet, hogy a megcsalásig soha nem jut el többé, de ez nem csak rajta, hanem rajtad is múlik. Most pár (lehet, hogy sok) évig "rendes asszony" lesz, de ha az élete marad a régiben, előbb utóbb újabb megrázkódtatásra számíthatsz.

Szerintem ha tényleg igaz, hogy Te sokat dolgozol, ő meg otthon ül, akkor kicsit kiegyensúlyozottabbá kellene tenni a teherviselést. Találd meg a módját, hogy kevesebbet dolgozz, őt viszont küldd el dolgozni. Ha mást nem tudsz kitalálni, szépen lassan vond be a saját vállalkozásodba, de úgy, hogy az ne jelentse azt, hogy egész nap együtt vagytok, és azt semmiképp ne érezze, hogy ez a büntetése a hűtlensége miatt.

Ha nem is fogadod meg , akkor is sok szerencsét és kitartást!