@wiener: Pitiáner? Annak, aki ezt képes így felfogni, és túllépni rajta, ha ez így lenne, akkor a posztírónak nem lenne problémája a helyzettel. Ergo zavarja, rosszul érzi magát benne, mert ő ilyen, ugyanúgy, ahogy sokan mások, elvárja, hogy egy házasságban ne verjék már át... Ez olyan nagy baj? Sokan nem fogják fel, hogy attól az ilyen lelkületű embereknek nem lesz jobb, hogy ők is megteszik ugyanezt.

Ahogy telik az idő, mindenünk romlik, csak erkölcsink javúlnak:)

Szerintem, hagyd békén és éljétek az életeteket, max még lessz 1-2 nőcskéje oszt annyi.

ugy lenne korrekt ha nem szolhatna hozza olyan aki nem el egyutt valakivel legalabb 10 eve
az ilyen 20 eves titkarcsajok meg osszak az eszt mashol
fogalmuk nincs...

ra se birok nezni az asszonyra
de barki mast megb...nek barmikor, lehet akarmilyen rusnya
ez van
aki nem ezt mondja az kepmutato, hazudik vagy impotens

meg lesztek csalva ti is (max annyira ostobak vagytok hogy eszre se veszitek)

@Norx: ahh ember de jol mondod!!! aranyba kene onteni minden szavad

Ha azt hiszi valaki, hogy van olyan, miszerint valaki egész életében csak egyvalakivel szexel, továbbá, hogy már soha de soha nem lesz majd szerelmes...Hát akkor meg is érdemli. Nincs ilyen, legfeljebb nem tudod meg. Egyéb súlyos felelősségek is vannak ám!
Másrészt, ha 3 év alatt másodszor fordult elő, akkor az első sem lett eléggé tisztázva.

Király. ezek szerint lassan a hűség hosszú időn keresztül deviáns viselkedésforma lett. Minden más elfogadott, és normális.

Hallgass Tóth Marira! A többi keménykedő rögtön szakítósra meg ne hallgass! Ők sem olyan kemények csak gondolatban.

Ezért tartunk itt - ribancok és puhapöcsök társadalma - bravo.

lehet, hogy én a Marsról jöttem, de nálam egyértelmű hogy amíg kapcsolatban vagyok, nem megyek félre. (Persze ezt megnehezíti a házasság és a gyerekek megléte.)
Ezek szerint a posztíró szépen megkapta az itinert, hogy ez van, szenvedj, mindenhol így van, hozzá kell szokni, nem kell rinyálni, ez természetes, foggyále és nem csal meg. Hát, nem természetes. Ahogy az sem, hogy az emberek képtelenek kilépni a rossz kapcsolatukból. Százezer ilyen példát láttam. Hála az égnek, az ellenkezőjét is tapasztalom, illetve a környezetemben is sok monogám pár van. Hm. Tényleg a Marson lakom.

Nem mokka te nem laksz a Marson, hanem egyrészt valószínű nagyon-nagyon fiatal vagy, másrészt valószínű nincs gyereked, harmadrészt valószínű nem vagy házas, negyedrészt valószínű nem váltál el. Azt azért még a rózsaszínű lányszobákban is illik tudni, hogy a házasság kisebb-nagyobb problémák együttes megoldásának sorozata. Ha ezt nem tudod, nem sok esélyed van a pároddal megöregedni.

Hát, annyira nem vagyok szemérmetlenül fiatal sem, és végignéztem közelről egy szar házasságot. Mert vannak olyan problémák, amiket nem nagyon sikerül az érintetteknek orvosolni. Ezt meg jól végignézik a gyerekek, és elviselik hogy rajtuk töltik ki a szülők a köztük lévő feszültséget. Nem törvényszerű, de gyakori.
Tényleg nem vagyok házas, csak egy ideje együtt élek valakivel. Lehet hogy tejszínhabos gyermekozsonnának tűnik a helyzetem a véleményeim alapján, de azért egy-két dolgon átmentem magam is (nem arról van szó hogy láttam a partiban a barátomat amint meghívott egy másik lányt egy bambira). Ha úgy indulnék neki az életnek, hogy 1. Ha meg is házasodom, úgyis megcsalnak és 2. úgyis elválok, akkor egyáltalán minek az egész?

Dobd ki. A gyerekeket pedig láthassa amikor akarja (ha annyira szeretik).

@tothmari: a megcsalás az kicsi vagy nagy probléma ? Ha megverne a férjed a rózsaszín lányszobádban csak kétszer 3 év alatt az kicsi vagy nagy probléma ? hol van a határ ?

A házasság egy törékeny dolog - ott a legkönyebb a másikat megbántani, megalázni - aki ezt kihasználja sorozatosan és a másik ezt tűri az egy segg.

Elkeseredettség, beletörődömség és a totális önbecsülés hiánya villantgat a szavaidból.

Sziasztok, sürgősen vissza kell mennem a rózsaszín szobámba a felhő alakú ágyamra tovább álmodozni:) Viccet félretéve: sok mindenben igazuk van azoknak is, akik a helyzet átgondolását, megoldását tartják jónak, az indokokkal (úgysem lesz jobb, mindegyik ilyen, stb) volt némi problémám csak, és azzal, hogy van olyan, aki örökre megtörik ha ilyen csúnyán elbánnak vele. Kitartást a posztolónak.

Tudod mikor teszed le igazán a hűségesküt? Amikor eldöntöd, hogy gyereked lesz. Neki minimum 20 évre felelősséggel tartozol. És ezt nap mint nap rúgják fel az emberek. A gyerek felé tett esküjüket. Na ez az, amit be kellene tartani!

ho-már most nagyon mellényúltál!

A posztoló semmilyen megverésről nem beszélt.

A kapcsolatokról meg nagyon kevés tapasztalatod lehet.

P.s: továbbá attól, hogy nem rendelkezem tothmari által felsorolt dolgok semelyikével sem (beleértve a rózsaszín szobát:)) azért úgy gondolom, valamilyen koncepció alapján el kell kezdeni manőverezni a párkapcsolatokat. Ezek voltak az én elképzeléseim, ami alapján nekiindulok a nagyhatalmas romantikus házasságnak. Ezt osztottam meg a Posztíróval, és Veletek is. Szerintem az lenne a baj, ha nem így indulnék neki. Sokáig voltam védekezésre berendezkedve, csíptem, rúgtam, haraptam és semmi esetre sem bíztam meg senkiben. A mostani pozitív hozzáállás több év kemény munkájának eredménye. Egyébként meg, ha idősebb és bátrabb lennék, valszleg ho-már szavait használtam volna. Végezetül tehát: két embertípus van ebből a szempontból: az, aki felülemelkedik, és az, aki szenved mint a kutya. Az utóbbitól nem szabad és kell elvárni, hogy felülemelkedjen, mert 1. nem fog tudni, 2. nem szabad meghasonlania önmagával.

ho-már, mokka: nagy szegénységi bizonyítvány mindkettőtökről, hogy érvelés helyett sértegetéssel bizonygatjátok, hogy csak nektek van igazatok. Annyira szánalmas, hogy nem is veszem magamra.

az a legnagyobb baj, hogy a posztoló már döntött, és nem szereti a férjét, nem is igazán akarja megtartani... Innentől lehet okoskodni, csak nem érdemes. Apuka, ha tényleg szereti a gyerekeket gyakran és szívesen látogatja majd őket, ki lehet alakítani vele normális kapcsolatot. Az, hogy a kedves posztoló egyedül marad egy ideig, akár pozitívan is elsülhet. Lesz motiváció eldobni azt a 15 kilót, újra kívánatosnak, nőnek lenni, és még az is lehet, hogy újra egymásra találnak.

@tothmari: zseniális a szövegértésed. Ha számodra a megcsalás a házasság kisebb-nagyobb problémái közé tartozik akkor a TE logikád alapján az egy-kétszer megcsapkodom az asszonyt is csak egy ilyen megoldandó probléma lenne. Ha így van akkor hülyeségeket írsz ha meg nem akkor mégis van határ. Hiszen a megcsalás is okozhat legalább akkora sebeket, ha nem nagyobbakat mint egy fájó pofika.

A valóságban egyik sem fér bele és egyik sem tolerálható, főleg ha van tapasztalatod a kapcsolatok terén.

@tothmari: dehogy sértegetlek, csak nem értek egyett.

egyébként a hangnemet te adtad meg mokka fele.

Én a gyerek szempontját képviselném.
Az én édesanyám x éve miattam nem vált el, mert oda voltam az apámért.
Mai helyzet: együtt vannak még mindig, de a kapcsolatom az apámmal csak felszínes és nem a bizalmon alapszik. Megtudtam mit tett és megbocsáthatatlannak tartom a mai napig is. Édesanyám feláldozta magát, hogy ne csonkacsalád legyen a miénk, de nem volt értelme. Nekem nem volt jobb, mert miután "felnőttem" már átláttam a dolgokat és nemcsak ő, hanem én is szenvedtem. Inkább éltem volna csak vele, kettesben és szeretetben, nem hazugságban.

Kíváncsi lennék, egy héten hányszor bújtál "úgy" össze a férjeddel?

Hidd el nekem, ha rendesen leápolod hetente négyszer legalább, nem kacsingat más felé...

Ismét igaz a mondás: egy megcsaláshoz három ember kell...

Hagyd ott a francba. Törődj a két lurkóval és magaddal. Aztán a későbbiekben még össze is jöhettek mégegyszer, de ha most engedsz alárendelt maradsz.
A könnyei ne hassanak meg, akkor kellett volna bőgnie, amikor félrelépett, nem most.
De így kívülről nehéz igazságot osztani, ez csak egy vélemény.

szerintem menjetek szét, mert mindkettőtöknek joga van hogy találjon olyan partnert aki megérdemli a másikat. minél kevésbé huzod az időt annál jobb a gyerekek miatt is. egy nyugodt, gyors baráti válás segithet, és nem mérgesedik el a viszony köztetetek, de felszabadultok mindketten, nem kell hazugságban megalázva tengődnöd.

ha meg barátságban balhé nélkül el tudtok válni a kisgyerekekkel is jo marad a kapcsolata mindkét szülőnek(és rendszeres is marad a kapcsolat) és a gyerekek is könnyebben átvészelhetik, feldolgozhatják.
tök felesleges feláldozni magad és kiszolgálni valakit aki már nem kiván nem szeret téged, holott van vagy lehet a világban még olyan férfi aki viszont téged is megbecsülhet.

@Turk Hava Yollari: ez jó módszer:) ha kivánják még egymást..de ugytünik apuka azért kacsingat másfelé, meg megemlitésre került a plusz tizenötkiló is.

a férjed egy fasz. nem pejoratív értelemben, hanem magatartását tekintve. ha félrekúrt, legalább ne sírjon.
az én feleségem +15 kg és gyerek után még csak nem is gondoskodik rólam, még sem feküdtem össze mással.

persze lehet, hogy én vagyok egy fasz. mármint úgy.

de miért e netes blogolvasó hülyegyerekektől várod a megoldást?

Ugye milyen más, ha ő csal meg téged, és nem te őt?

Egyébként úgy tűnik, a posztíró szeretne nyugodtan hízni tovább, felmentést kapni a nagyvilágtól arra, hogy elhajtja a férjét, és egyben jó sokat sajnáltatni is magát. Apucit meg szeretné egy kicsit halálra szekírozni és szétzsarolni a csemetékkel.

Gratulálok posztírónak és pont olyan férjet kívánok neki, amilyen asszonyka ő maga. Oszt beszélgessenek sokat.

Apuka meg konkrétan egy marha, ha a csibét még most is szereti (és úgy tűnik). Pusztán azért, mert elvette, mellette maradt két új csaj közben és még utánuk is.

Csukd be a szemed és határozottan dönts.Lépj tovább. A gyerek nem lehet zsarolási alap. Nem is tudod milyen gyorsan felnőnek a gyerekek és ott maradsz egyedül egy férjjel akiről mindig az jut eszedbe, hogy átvert. Öregapám azt mondta, "aki egyszer átúszta a tiszát, az többször át fogja". Ha egyszer engedsz, mindig hülyének fog nézni. Ne higgy a sírásnak. Aki megcsalt annak a sírása is hazug. Lapátra vele. 15 kiló? Az ő gyereke után maradt rajtad. Szemét aki ilyenért csal meg. A volt nejemmel egyszer azon veszekedtünk hogy én szemét vagyok, a barátja meg milyen megértő. ( akkor még tagadta, hogy van köztük valami) Erre csak azt tudtam mondani, amit neked is, hogy a szeretőnek kurva jó dolga van, neki csak a szexre kell gondolnia, az otthonlévő másik meg oldja meg a problémákat. Mondom lépj tovább, van még akinek fontos leszel.

statisztikák szerint az emberek 60-70 %-a megcsalja egymást. statisztikák szerint az emberek 100 %-a képmutató. ha a pasik kb 70 %-a megcsalja a párját, az azt is jelenti, hogy a csajok kb 70 %-a megcsalja a párját. máshogy nem jön ki.

na most vagy ez egy olyan speciális blog, ahol csakis különleges emberek kommentelnek, vagy pedig ti is benne vagytok abban a 100 %-ban, akik képmutatók.

ja, és hogy a posztíró mit csináljon? hát amit a szíve diktál. csinálja szerintem azt. ha visszafogadná, fogadja vissza. persze hogy később is megcsalják, de a következő pasi is megcsalná, egyedül pedig nem jó.

sziasztok.

Létezik olyan, hogy többnejüség. Tibetben meg egy nönek több férje is lehet.

A megcsalás, hüség mindig kultúrafüggö fogalom. Neveltetés, szokások, vérmérséklet határozza meg, ki hogy él meg egy ilyen szituációt. Valaki azt mondja megalázás. Közben semmit sem tud, csak egy vázlatot ismer a történetröl.

Tanácsot nem lehet adni, ezt mindenkinek magának kell megoldani. Ha ez egy valós történet, akkor a föszereplöt ezek a hozzászólások csak rombolni fogják. Bármelyik táborból.

A megcsalás, hüség mindig kultúrafüggö fogalom. igaz

ha rám hallgatsz azt csinálsz amit akarsz...

Kedves Posztíró!
Helyzeted szerintem nem reménytelen... sőt... velem is már megtörtént mindenféle, engem is csaltak meg többször, de én is csaltammár meg, és volt hűséges kapcsolatom is mind két félről. Tehát valószínűsíthetem, hogy mind ketten hibásak vagytok, mert a kommunikációtok rossz, ezt fejleszten kéne, és többször őszintén beszélgetni. Ha olyan őszintén tudtok beszélgetni, hogy eltudjátok mondani egymásnak a legbizarrabb belső titkaitokat, akkor működhet a kapcsolat. 2. az ember alapvetően nem monogám, ez egy társadalmi elvárás, de sok kapcsolat az unalmas fásultságba megy tönkre. Lehet gondolkodni nyílt kapcsolaton rövid ideig, vagy fel lehet dobni a sexuális életet egy 3. fél bevonásával, tudom sokan most le fognak hurrogni, de felesleges, úgyse jövök vissza erre az oldalra, hogy ezt megtudjam. sok ismerősöm néha így úgy feldobja az együttléteket, és itt jön a lényeg, szerintem a kapcsolat 70%-ban a sexen múlik, most gondolj bele, hogy neked a sexuális életed kielégítő e, ha igen, akkor a férjednek nem az, és erre mérget vehetsz, ha neked sem az akkor mind kettőtöknek nem kielégítő. Álltalában a férfiak rendelkeznek extrém vágyakkal és fantáziákkal, ha ezekben nem vagy partner akkor egy idő után, amikor már nem bír magával keres olyan partnert akivel ki tudja magát élni. Írtad a plussz sújt, igen..igen.. nem bűn, de ha legalább a szándék sincs meg benned, hogy tegyél ellene, amit a tudtára hozol akkor az nem jó. Ugyanis egy férfi mindig szép sexy karbantartott nőről álmodik. még nem láttam olyan férfit aki nagyseggű, szörös hónaljú tornacipős csajra bukna. légy igényes, tegyél magadért, ne érte, magadért, de cserébe legyenek neked is elvárásaid amihez ragaszkodjál. Ez olyan mint egy mérleg, ha adok, kapnom is kell, ha kapok adnom is kell. ha nincs egyensúlly: baszhatom. ha a férjed alapból domináns személy a hétköznapokban a személyisége akkor otthon, vagy a hálószobában pont ellenkezőleg neked kell annak lenned, ha viszont nem egy határozott vezető típus, akkor viszont otthon kell annak lennie, amit mindenkiből ki lehet hozni. Ezt azért tartom fontosnak, mert az emberben lévő kettősség, ami mindenkiben van más/más arányban, azt is egyensúlyban kell tartani...
igazából bármit tehetsz, csak azt ne tedd, hogy nemteszel semmit, ebben a helyzetben bármilyen impulzus elindíthat egy folymatot ami megmenti a kapcsolatodat.
A legfontosabb, ne a kommentek alapján cselekedj, csak mérlegelj. Szakemberhez is érdemes fordulni, akár elmehetsz egyedül is, tud segíteni.
Ja igen, és ha valaki nem ért egyet velem, akkor elnézést, ez csak a személyes tapasztalatom és véleményem, de nekem és környezetemnél működik....
üdv és sok sikert

@cigacuna17: ki sem néztem volna mást belőled :) már bocs...

aki családos, 2 gyereke van és megcsalja a feleségét, az egyszerűen nem érett még a házasságra.

(lehet leírták már elöttem, nem olvastam végig a kommenteket)

@Spine: "Jajj semmi baj kicsim engem is megcsalt az apu hát én is dugtam egy jót a házmester bácsival. Menj és szopj le valakit attól jobb lesz"

:D

@cigacuna17:

Gyerekeknél lehet ez így működik ... felnőtt emberek esetében ultra szánalom ... v.ki patkány volt lesüllyedni a szintjére.

@Enrico Palazzo: ne haragudj, de mekkora lükeség ez a 'beáldozod a gyerekeket' duma. Egy gyerek ugyanúgy szenved egy látszatházasságban vagy akkor ha szülei nem szereteben élnek együtt, mint maguk a felek. A gyerek még nagyon kicsi korban is érzi, hogy mi az ábra a szüleivel, - sokkal nagyobb trauma és kár éri őket, ha huzamosabb ideig ilyen környezetben élnek, mintha a felek elválnak és normálisan, veszekedés nélkül élnek tovább külön-külön úgy, hogy a gyerekek mindegyikkel tarthatják a kapcsolatot.

Kéne egy nagy agymosás a népeknek ebben a témában, mert nagyon nagy a sötétség. Csak el kéne menni pár családállításra és megnézni, hogy milyen károkat okoznak a hazug kapcsolatok a benne élő gyerekeknek. És a frusztrációt, lelki sebeket lehet tovább örökíteni, hogy még a dédunokák szenvedjenek tőle.

A gyerekeknek tiszta, hiteles, őszinte helyzetek kellenek, akkor is, ha azok nem kellemesek. Akkor azt el kezdhetik feldolgozni, abból ki lehet indulni, onnan tovább lehet lépni. De egy hazug helyzet az csak mocsár, ami csak minden érintettett lejjelb húz és megnyomorít.

@T1GRIS: Kedves tigris,lehet egy ismeretlennek is jót kívánni ha neked ez nem megy
nem baj,remény mindig van ,majd bele jössz csak figyelj.

@Aggie:

Már megbocsáss, de kinek az alapigazsága ez a mondat: "Alapigazsag, hogy nem azert lepnek felre a ferfiak, mert vonzobb a masik, hanem azert, mert ami otthon van, az valamiert nem OK."

"Egy csomó pasi azért kúr félre, mert kívülről akarja bizonyítani, hogy még pasi". Vagy "Mert hódításokkal akarja az egóját erősíteni és a kisméretű farkát kompenzálni".
Kell még közhely és általánosítás?

Annyi ok, ahány pasi és nő. Nincsenek alapigazságok az emberi kapcsolatokat illetően. Ahogy jó tanácsot se tud adni senki kívülálló. Viszont egy szakember (mediátor vagy párterapeuta) segíthet abban, hogy a kommunikáció jobb legyen, hogy a felek meghallják amit a másik valóban mond, nem pedig a saját érzelmi szűrőjükön keresztül értelmezzék azt.

Levélírónak írom ezt --- szerinted a súlyod volt az ami miatt csalni kezdett, ill amiatt hogy nálad néha elszakadt a cérna? Valszínű azért szakadt el mert sok volt a válladon, és nem érezted, hogy a férjed segít pl a gyereknevelésben. Néha elég annyit tenni, hogy megtölti a kiskádat vízzel. Ha ez nem megy magától, akkor Neked kell megkérned erre és ha valóban szeret (miért ne), akkor megteszi. Még ha kérned kell, az is jobban esik, mintha nem kéred, ő nem teszi, te pedig emészted magad.
Amúgy ez mindennel így van. Őszinteség mindkét fél részéről. A másik kulcs pedi, hagyunk teret mindkettőnknek. Erre rá kell érezni, hogy ne legyünk túl sok a másiknak, ugyanakkor ott is legyünk, ha szüksége van rád, ill Neked rá, ls csak úgy is, mint cseresznye a hab tetején. Azt tudom csak tanácsolni, hogy hallgass az intuíciódra ezzel kapcsolatban.
Tény, kétszer megcsalt. Tudsz magadban annyi lelkierőt találni hogy megbeszéld vele, őszintén, te mit gondolsz ez miér történt és ő is mondja el miért tette? Ha ezt meg tudjátok intelligens (nem kiabálva, sírva, tányérokat falhoz vágva) beszélni, és egy nyitottabb, őszintébb, ugyanakkor másiknak teret adó kapcsolatot kialakítani, az szuper lenne. Azt azért hozzáteszem ehhez két ember kell. Egy hétvégi időpont amikor mindketten talán lazultabbak vagytok, megér egy misét.
Szorítok :)

Nagyon nehéz dolog, hiszen a gyerekek szempontjából jobb lenne, ha együtt maradnátok,, sőt az is lehet, hogy ez egy nagyon mély hullámvölgy. De ha ez maár a kapcsolatotok vége, és nem tudsz vele együtt maradni, akkor ennyi. Ezt neked kell tudni. Akarsz-e küzdeni még értetek, vagy már reménytelennek látod.

Szerintem is Apcsikanak volt igaza, lehet ezt felnott mondjan kezelni. Nincs az a szerelem ami el nem mulik es minel jobban fogod a ferfit annal elobb lesz ujabb eset. Neki kell ereznie a te csabitasod, hogy maradjon. Az eltaszitasbol, visszaadasbol, megalazasbol hosszu allohaboru lehet amiben ti elvereztek a gyerekek meg me'g rosszabbul jarnak. De embere valogatja kinel mi mukodik. A megcsalas meg nem feltetlen oka a valasnak, de valaminek a jele amire figyelni kell. udv

Apcsika:
Kifejezetten felnőtt egy kapcsolat és az érzelmi szint ahova belefér egy harmadik, tényleg.
:)

"A gyerekek önmaguktól sose nyomnák le a hálószoba kilincsét" -mondja egy nagyon igaz lélektani megfigyelés. Maximum valamelyik szülő próbálja őket saját lelki satnyasága miatt berángatni.
A gyerekeknek ugyan mi köze ahhoz, hogy az uradnak van-e gusztusa hozzád még, mint nőhöz? Vagy -netán hányingerrel küszködve- indítsa csak be a "családi kávédarálót", hetenként, mert kötelessége? Ez nem ugyanolyan megalázó, mint pénzért "lukat adni" valakinek?
Ettől lehettek-maradhattok még példás szövetségesek egy sokkal-sokkal fontosabb feladatban: a közös életben, közösen akart-vállalt gyerekeitek nevelésében...
Dugni meg igenis vágy, szenvedély, vagy legalább megkívánás kérdése és nem kötelesség. Pokolba a gyereknyomorító "szerelmi házasság" mítoszával!

@Normális: Igazad van a szerelemházassághoz fel kellene nőni is, és párt nemcsak önmagunk függvényében választani.
Akkor talán nem lenne ekkora létjogosultsága az érzelmi nyomorékok megcsalásának, megcsalatásának, vagy a valóban gyerek kicsináló iga házasságoknak sem.

nem a gyereket bassza hanem téged. a gyereket elviheti néha miután kibasztad a szarzsákot a picsába

@Normális: ha az embert szereted nem 10 kilón múlik köcsög. kívánom hogy beteg legyél és kidobjon a nőd te szar :o)

@hatláb: mér jó a gyereknek érezni hogy anyut alázza apu? láttam ilyet, kiderül, megérzik és összedől az apáról kialakított kép. egy hazug szar lesz.

@Richard Brinsley: csak egy igazán primkó köcsög ír "sexyt" , "sexet".. baszod :D

@cornholio: "Szerintem mindenki addig durrog és szidja a megcsalókat, amíg maga meg nem csalja a párját... "


valóban. és vagyunk páran akikbe szorult gerinc te mocsadék :)

ha más kell légy tisztességes. persze ez a szar embernek nem megy, és ez a zöme :D

@cigacuna17: te is egy büdös geciveltöltötthurkapálcikávalkötözöttgerincű kurvinca vagy :o)

(arcoskodni üziben kérem, nem olvasok vissza minden nap)

Ez a poszt marha röhejes:) .. de jó, végre valami vicces írás...

ez a "házasságom 8 éve alatt 2-szer megcsalt" ez olyan, mint "Amerikába indultam csónakkal, és már kétszer elsüllyedtem". Mindegy, akármit is csinálsz, elcsesztél az életedből egy csomó időt, ráadásul szültél 2 gyereket egy olyan férfinak, aki meg sem érdemli. Gratulálok.

@szerella: Nem értek egyet. Nyilván a hölgy ötleteket szeretne, és a topic tele van ötletekkel.. elolvassa szépen, kiválogatja a jó ötleteket.. és megcsinálja az egyetlen jó lehetőséget az adott szituációban.. vagyis szül még két gyereket, és a férfi majd akkor fogja ott hagyni, amikor pl. megbetegszik és teljesen elesett lesz.. így írhat még négy posztot más blogokra, és mentegetheti az önérzetét azzal, hogy legalább híressé vált az eseményeken keresztül.

Tény, hogy nagyon csúnya dolog megcsalni a másikat.
De azt sem lehet egyszerű elviselni, ha a feleséged 15 plusz kilóval gazdagodik a gyerekek után. A fenébe is, lehet, hogy imádnám az asszonyt, de ha egyszer fel sem tudnék izgulni rá?

Sziasztok!
A házasság a jó magyar felfogás szerint a nő és gyerekei számára megaláztatások és sérelmek sorozata.Én ebben nőttem fel mint gyermek és az én házasságom is ilyen lett.
SZ@R! A fiam a rettegéstől a félelmektől epilepsziás lett azóta is ha az apja jelen van
egy épelméjű mondatot nem mer kimondani.Most adtam be a válópert.Kiderültek a megcsalatások 25 év alatt 8-at ismert be.Múltkor elvitte Görögországba a család pénzén a barátnőjét.Mióta így döntöttem felszabadult más embernek érzem magam.
Sajna vannak olyan férfiak és Ők vannak többségben akik nem család centrikusak.Na most ezeknek nem kellene megnősülniük! Az hogy a mosnivalót hazahordta miközben a barátnőjénél lakott ennyire aljasak.Csernus doki mondja új könyvében a magyar férfiról
pénz pia pina.Gyávák és hazugok.) A családot a férfiak nem veszik komolyan! Jelen esetben el kell válni megmarad az önbecsülés csak a gyerekeknek nem lesz mit enni!? Lizi

@*fucktore*: A névválasztás tökéletes a te estedben. NOMEN EST OMEN. Ilyen primitív egyéntől persze kész csoda ,hogy egyáltalán le tudja írni a "fuck"szót ,nem csak mutogatja úton,útfélen . Tore :"past of TEAR" pedig megmutatja miért vagy ennyire frusztrált.Szóval téged is megcsaltak,mert te nem tudtál helytállni.Remélem már kisírtad magad,de miért engedtek ki a dühöngőből?
Prae.hu / általános művészeti portál
Az általánost még értem, meg mutatja az elvégzett(?)iskoláid számát,
de mit keresel te egy művészeti oldalon?
Moderátor ,kérlek, legalább 1000 szó ismeretéhez kösd a hozzászólás jogát!
Arcoskodni veled?Azt írtad beléd szorult a gerinc,ez elképzelhető, de értelem az egy szikrányi sem!Jó szórakozást a gumiszobában!

@*fucktore*: te egy nagy seggarc vagy! :)
A szeretet kibaszottul nem CSAK a belső értékeken múlik. Testileg-lelkileg, mind a szellemi tényezőkben, mind szexuálisan harmóniában kellene élni. Ha ez nincs meg akkor mi a faszt akarsz?

@lyzyke: te is nagyon okos vagy! A saját rossz tapasztalataid miatt általánosítasz. Csak gratulálni tudok! Az én szüleim a kezdetektől fogva a mai napig nagyon szeretik egymást, és én rendkívül nyugodt környezetben, nagy szeretetben, több testvér mellett nőttem fel. Kurvára tudom sajnálni, hogy ez neked nem sikerült (bár a házasságod már rajtad IS múlt, az biztos).
"Jó magyar felfogás szerint." Elmész te a fenébe!

Ja a kövérség! Nekem mondta 5 évvel ezelőtt "Nem szeretlek mert kövér vagy!"
Gyorsan edzőterem súlyzó futás stb.. leadtam 25 g-t.
Mit ad Isten a mostani barátnője kövér nagypofájú parasztcseléd!
Már nem is akarom megérteni a férfiakat.Önző leszek és csak magammal fogok foglalkozni
és természetesen a gyerekemmel.
És soha többet nem viszek ennyi érzelmet egyetlen kapcsolatomba sem.
Lizi

@lyzyke: Fejezd már be az önsajnálatot. Engem meg megcsalt a barátnőm. Kezdjek most el sipítozni, hogy az összes nő mekkora ordas ribanc, csak a fasz és a pénzes pasik érdeklik őket? Nem kezdek bele ilyen monológokba, mert nem vagyok olyan önérzetemben sértett idióta, mint te.
Jah, 25 kilót leadtál? Ehhez egyébként őszintén gratulálok, de előtte gondolom jogos volt az a "kövér vagy" a férjedtől (még akkor is, ha én pl sosem mondanám ezt szó szerint a páromnak, bár az biztos, hogy nem viselném el).

Fritz Kanh: Szerelem iskolája cimű könyv ki kéne adni újra. Szóval, Kanh szerint: a hím feladata, hogy minél több utódot hozzon létre, genetikailag kódolt. Tehát azt tagadja meg, ami a lényege? Ez is egyfajta önzés, a kizárólagos birtoklás igénye!

Volt már olyan, hogy a posztoló visszaírt, hogy köszönöm, tanácsaitok segítségével megoldottam a problémámat?
Mert ennyi ellentmondó megoldásból választani... Könnyebb, ha ők ketten megbeszélik saját elvárásaik alapján.
Bár az igaz, hogy látható a kommentelők többségének véleménye. Az ember eldöntheti, hogy a többséghez akar tartozni vagy a kisebbséghez.

- Vajon miért is van a házasság?

Hogy legyen munkája az anyakönyvvezetőnek? Vagy a papírgyárért? Esetleg az esküvői vacsora olyan csábító? Netalán a nászút? Meg aztán a szomszéd csaj is férjhez ment.

Lófaszt. A házasság a gyerekekért van. Kizárólag. Szövetség a gyerekek biztonságban való felnevelésére.

Ja, hogy a pap miseboros lehellettel más hadovált róla? Hagyjuk csak a papot nyugodtan matyizni a sekrestyében, miközben hófehér ruhás mennyasszonyokról ábrándozik!

- Hogy szereted-e a férjedet?

Vajon mi a Te definíciód a szeretetre? Főzni rá? Vakarni a hátát? Vagy csak nem lenni egyedül?

Gondolkodj el rajta! Hátha rájössz, hogy nem akkora nagy szeretetből voltál olyan házsártos vele. És vajon milyen értékrend formálta igénytelenné a testedet? Ugye, jó otthon a szakadt melegítőnadrág is, egy pecsétes pólóval? Az utca emberét meg megtiszteled azzal, hogy rendesen felöltözöl? A mami is igénytelen volt esetleg?

Hidd el, nem azért csalt meg, hogy Veled kicsesszen. Csak boldognak akarta érezni magát. Férfinek. Aminek nem érezte magát otthon.

Úgy tűnik, hogy ő be akarja teljesíteni a házasság célját, és fel akarja nevelni a gyerekeket. Ha Neked ennél több kell, akkor tegyél érte, hogy visszahóditsd! Senki nincs eredendően a másiknak teremtve. Kűzdj!

Kétféle férfi létezik, aki megcsalta a feleségét, és aki hűségét bizonygatja álszent módon (az impotensek nem számítanak).Mint miden általánosítás ez is hamis .Viszont 80%-ban igaz!Mielőtt megint elkezdnék a férfiakat szidni ,egy szó erejéig említsük meg kivel csalja meg a férfi a nőt?Csak nem egy másik NŐvel?
Én is a 80%-hoz tartozom.Nem vagyok rá büszke.Utólag már bánom ,de nem lehet meg nem történté tenni.
Ennek semmi köze a családhoz,a gyerekekhez.A férfi szeret hódítani,megkapni mást, mint a megszokott.
www.eredmenyeselet.hu/egyperces-videok/a-ferfi-no-kapcsolat-rejtelye-I

lehet nem egyetérteni a leegyszerűsítéssel.Tovább is lehet gondolni ,mit tudok én tenni a kapcsolat jobbá tételéhez?
Mi oszthatjuk az észt ,más életét mi sem élhetjük meg!A levélíró ,ha szereti és el tudja fogadni így a férjét (örökös felemlegetés nélkül)maradjanak együtt.Amennyiben ezt nem tudja vállalni akkor csak a válás segít. Az állandó veszekedés teszi tönkre a gyerekeket!A gyermek sosem ítéli el a szüleit mert nem tud mindenről szvsz.
Éltem olyan nővel aki egy eset után kirúgta a férjét, a gyerekek pedig vágytak az apjuk után .Nehezen fogadtak be ,mert én csak egy betolakodó voltam a szemükben ,aki miatt nem térhet vissza az apa.(már másik családja volt)Később velem őszintébbek voltak ,mint az anyjukkal!
A gyereket ki kell hagyni a felnőttek egymás közötti problémáiból!!!
Nem szabad lelki köpőcsészének használni ,egyik fél részéről sem.
Nem tudja megérteni miért szidják azt ,akit ő szeret.
Gondolom más is emlékszik, amikor elősször hallott a szexről,akkor azt mondta az én anyukám ilyet nem csinál!Majd ,ha felnő akkor megérti ,megéli, miért más egy férfi-nő kapcsolat, mint egy anya kapcsolata a gyemekeihez, vagy viszont.

Törődni kell a jó szex-el a házasságban. Oldalakat lehetne írni, a kapcsolatok fokozatos "elszexmentesítéséről". Az én ismeretségemben ez ügyben a nők járnak az élen. Bocs de ez tény...

Ilyen az élet!
De próbáld meg még egyszer!

lyzyke, neked komolyan el kellene gondolkodnod egy nővel felépített kapcsolatról.
minek erőltetni azt, ami nem megy? ne légy saját magad ellensége, lépj a helyes irányba.
üdv, egy boldog házasságban élő, hetero férfi

@lyzyke: Te jó ég, nem akarsz még tovább általánosítani? Olvasnivaló:
www.hirmax.net/cikk/minden-altalanositast-egy-kalap-ala-kell-venni

Nem olvastam végig a kommenteket, úgyhogy lehet, valaki már felvetette: először talán a GYEREKEK érdekeit kellene nézni, kedves anyuka, azután a tiedet. Ha a pasi jó apa, ha a gyerekeknek szükségük van rá, és nem csak a majdani pereskedés után megítélt láthatáskor találkozhatnak vele, akkor ezt a békát le kell nyelned, mindaddig, amíg a pasi vagy észhez nem tér, vagy a gyerekek már annyira felnőnek, hogy nem töri meg az életüket egy válás.

@Aggie: Az egyik legjobb meglátás, amit itt leírtak.
A férfi alapvetően is keresi az újdonságot, de ha jó otthon, akkor nem kapkod érte.
Ha viszont otthon kövér a nő, sótlan a leves, folyamatos veszekedés van a gyerekekkel, és a fejfájós nő még a minimumot sem nyújtja az ágyban, akkor nem szabad csodálkozni.
Lehet bizonyos gondokat áthidalni, de a tartós problémákon nem fog párterapeuta sem segíteni. Ha a nő kijelenti, hogy rajta csak egy luk van, vagy egyszerűen kizárt, hogy a misszionárius pózon kívül más is létezzen a számára, az hamar unalomba fordul(hat).
Hozzáteszem, a nő számára is meg kell adni, amire vágyik.

Két dolgot tehetsz; vagy elmész a gyerekekkel, és a saját akaratod szerint élsz, ha nem fér bele az életedbe az, hogy megcsaltak. A második,a mit tehetsz, hogy változtatsz valamin. Nálad jobban senki nem tudhatja azt, hogy mi van otthon. Veszekedés, amit esetleg Te kezdeményeztél (pl apró hülyeségek miatt), ha plusz kiló van rajtad, azt sem gond ledobni. Lényeg, hogy emberi problémákon is lehet változtatni, és a fizikain is. Ebben harmadik fél segítségét kérni szerintem hülyeség, mert ezt Nektek kell megoldani. Ha vele szeretnél élni továbbra is, próbáljatok meg beszélni arról, mi volt az ok, hogy félrelépett, de őszintén. Nehéz lesz, de megéri. Aztán induljatok tiszta lappal. Tenni kell egy kapcsolatért mindkét félnek folyamatosan. De a legfontosabb az, hogy újból keresd meg magad, és érezd jól magad a bőrödben. Csinálj valami újat, bármit! Nem nehéz. Csak sokszor a megszokás gyűrűjében keringünk, ez tesz minket tönkre. Nem kioktatni akartalak, bocs, csak ez a véleményem. Itt csak azt írtam le, ami nekem már bevált:)
Kíméljenek a közönségesek a beszólásoktól, normálisan is lehet kommentet írni bunkó beszólások nélkül.

Én először is magammal kezdenék foglalkozni. Csak utána a házasságommal.
TEDD FÉLRE A SÉRTETTSÉGEDET ÉS KONCENTRÁLJ A PROBLÉMÁRA.
"Felszaladt" rád 15 kiló, amitől te is rosszul érezted magad?
Akkor miért nem fogytál le?
Ezeket a kérdéseket nyugodtan tedd fel magadnak, és válaszold is meg őszintén.
Kezdetnek nem lenne rossz, ha TE jól éreznéd magad a bőrődben NŐként.
Aputól hiába várod, hogy majd Ő jól helyreteszi az önbecsülésed. Azt csak te tudod megtenni magadért. ÉREZD MAGAD JÓL A BŐRŐDBEN, MAGAD MIATT, NE APU MIATT.
Szex? Őszinte beszélgetések? Ezekkel hogy álltatok?
Aztán nagyon sokat gondolkodnék, hogy mi szól apu mellett (szeretik a gyerekek? még jó..az apjuk, könyörgöm) és mi ellene. Fejben elkezdenék gondolkodni hogyan oldjam meg a válás utáni életet, ha arról lenne szó.
Aztán hoz ez a sok fejlődés annyi történést, hogy lehet hogy az a jó, ha elválsz, de az is lehet, hogy apu megtáltosodik, és Rómeó lesz.

Ja? Az "menj el a gyerekekkel" mondtatot nem is értem.
Miért nem apu költözik? Nemá hogy 3 ember élete dúlódjon fel 1 miatt. Pont ezért sérülnek a gyerekek, mert cincálva vannak.

a nok sokszor azt hiszik, hogy simogatas es gondoskaodas kell a ferjnek, pedig nem. oralis szex kell nekik, de a jobbik fajtabol. onnantol egy ferj sem akar elcsatangolni.

Hmmm. A néni révbe ért, odavezették az anyakönnyeztető elé. Innentől fokozatosan átment hárpiába, de a biztosításként szült két gyereket. Most nem érti, miért néz a papa másik kaland után, pedig egyszerű. A papa a 8 évvel ezelőtti feleségét szereti, azt keresi. Tessék nőnek maradni és nem elslamposodni a boldogító igen után. A férfiak nem addig értékelik nőként a párjukat, amíg az esküvői tortát felszelik, hanem tovább is nőt szeretnének találni az ágyukban. Nehéz ? Senki sem mondta, hogy könnyű. A +15 kg-nak nem feltétlenül van ehhez köze, bár nem is mellékes teljesen. A szekálógépektől mndenki elmenekül a békésebb vizekre, ha pedig a táj is szebb, akkor rendszeres látogató lesz ott az ember fia és a végén már fáj hazamenni. Kedves nők ! Meg kell próbálni a férj szemével a tükörbe nézni és ha még ilyenkor is nagy a hangotok és ébredezik a szekszuális vágy, ha érzitek a kalandvágyat, akkor rendben van minden, de ha csak egy lestrapált takarítónő szürke arca néz vissza karikás szemekkel, fátyolos tekintettel, akkor tessék felvállalni, hogy akként is lesztek kezelve.

Elnézést mindenkitől, de annyira ócska ez az "azért lép félre, mert otthon nem talál valamit vagy valami nem felel meg neki"-duma, mégis mindenki imádja hangoztatni.

Tény és való, sok nő tud lehangolóan viselkedni. Az itt a probléma, hogy én még EGYETLEN férfit nem láttam (a páromon kívül, hálistennek), akiben lett volna annyi, hogy leülteti asszonykát és normálisan(!!!) közli vele: "szeretlek, anyukám, de a hisztit legyél kedves befejezni és ok nélkül ne veszekedj, mert nem arra vagyok". Nem, ezt senki nem csinálja meg. Helyette elmegy félrekúrni, és sápítozik. Az meg nem indok, hogy úgysem érti meg az asszony. Ha eléggé szereted, meg tudod oldani, hogy megértse. Velem is meg tudja oldani a párom, pedig hisztis picsa vagyok, bevallom :)=

A másik meg: a legtöbb férfi marhára nem számol azzal, milyen változás történik egy kapcsolatban a gyerek születésével. Egyéb dolgok helyett csak annyit emelnék ki: SEMMI NEM LESZ UGYANAZ, MINT ELŐTTE, és ez akármilyen banálisan hangzik is, kábé még az addigi tojásbuggyantási szokásokat is átformálja. És ha ezt te, kedves férfi, így látod, akkor nejedasszony még inkább így látja, mert többnyire ő van otthon évekig a gyerekkel.
Mellesleg az a plusz 10-15 kiló semmi, egy két párna itt-ott, azt csók. Rajtam már volt 50 kilónyi felesleg is, tudom, miről beszélek.

Kedves Posztíró! Ha a férjedben annyi tartás nincs, hogy legalább ne sunnyogjon, akkor szerintem itt már nem is a szeretet, a tisztelet a fő kérdés, az meg ezzel a lépésével már régen huss-huss. Törődj magaddal, ha nem tetszel így magadnak, fogyj le, keress valami hobbit, legyen életed a férjeden túl is. Ha pedig végképp úgy érzed, hogy nem megy, válj el. Többek mellett én is mondhatom, ha a szüleim nem marták volna egymást halálra az évek alatt, hanem elválnak, és mindkettejükkel tarthattam volna a kapcsolatot, sokkal jobb helyzetünk lett volna. Sokat jelent, ha nem kell egész nap veszekedéseket hallgatni, a megalázott aput/anyut vigasztalni.

Nyitott szemmel és szívvel (meg persze ésszel) járva biztosan találsz valakit, aki elfogad. (A "borjas coca" kifejezést elsütő posztolónak ezúton is gratulálok az IQ-szintjéhez.)

Újabb kamublog
Újabb marék önjelölt pszichológus

@idunn: "És ha ezt te, kedves férfi, így látod, akkor nejedasszony még inkább így látja, mert többnyire ő van otthon évekig a gyerekkel."

Te is egy mártír típus vagy. A gyerekekkel otthon lenni egy ugyanolyan főállás, mint apunak elmenni pénzt keresni. Úgy írsz erről, mintha aránytalanul nagyobb terhet vállalnál és ezért jogosult vagy igénytelenné válni, kelkáposztaszagúan, kócos, zsíros hajjal és rém fáradtan nyögni, amikor a másik hazajön a nyaralásból. Nem mamika, nem nyaralni jár reggelente a pénzeszsák, hanem tömni az erszényt a bányában. Ahogy ő is tisztán megy dolgozni és rendezetten jön haza, úgy neked is ezt kell tenni és továbbra is figyelmet kell fordítani rá, ahogy őneki is rád a közös szabadidőtökben. Neked annyival jobb, hogy nem kell fél-egy órát utaznod a munkahelyre, helyben van.

Mielőtt nagyon nekiállnál itt ríni, hogy de milyen nehéz a gyerekkel...Én férfi létemre voltam otthon egy évet a gyerekkel, mert előnyösebb volt számunkra, ha az anyja dolgozik és nem, nem nehezebb, mint a munkahely, sőt ! Most fordítva élünk, anyu van otthon és a papa dolgozik...és milyen meglepő ! Anyu is azt mondja, hogy kibírná egy életen át, hogy otthon legyen a kölykökkel.

@BKV reszelő: Nem vagyok mártír típus, ellenben neked meg nem kellene a saját helyzetedet rávonatkoztatni mindenkire, mert nagy általánosságban marhára nem ez a helyzet. Ritka macska vagy és minden tisztelet a tiéd, amiért egy évet otthon voltál a gyerekeddel, de kábé egy kezemen meg tudom számolni, hány hozzád hasonló férfiismerősöm van, aki ezt nem az önérzete elleni támadásnak veszi.

@idunn: Ez nem változtat azon, hogy a gyes/gyed ideje alatt a nők nem plusz terhet vállalnak, hanem a közös háztartás nyűgjeinek a felét, azaz a partnerkapcsolatból a saját részt. Tehát a sok eligénytelenedett, beszűkült kismama mellől félrekalandozó férfit maximálisan megértem. Te sem maradnál meg a férjed mellett, ha az este lehuppanna a fotelba a pörköltszaftos szájával és lefekvés előtt beverne két sört a híradó bámulása közben fingva és böfögve, majd fürdés nélkül behenteredne az ágyba. Nem találnád érdekesnek a személyiségét és kívánatosnak a testét. Na, pont ilyen a nők többsége házasság vagy gyerek után. Nekem a mai napig van arra energiám, hogy munka után elvigyem egy moziba a páromat és utána csavarogjunk/vacsorázzunk egy jót, mert tudunk beszélgetni, nem gondozatlan lestrapált, ad magára, olvas, gondolkodik. Nem hiszi azt, hogy ha egy ebédet össze kell dobni és háromszor pelenkázni kellett aznap, ő már hű de fáradt ehhez, ő mekkora áldozatot hoz. Tudja, érti, hogy én sem a kaszinóban dajdajozok, miközben neki hú de nehéz otthon. Hozzáállásbeli problémáktól szenved a sok megcsalt némber, ez az igazság. :)

@BKV reszelő: Tök jó ilyen harmonikus házasságról olvasni. :) És sajnálom, hogy ellent kell mondjak, bár ilyen lenne minden kapcsolat, mint a tiétek. A "megcsalt némber" is többnyire azért hagyja el magát, mert semmiféle megerősítést nem kap férjeurától, sem mint nő, sem mint a gyereke anyja. Fültanúként mondhatom, anyuka rengetegszer megkapja, hogy ő csak eltartott, semmit nem csinál otthon, csak a valagát mereszti. Arról nem is szólva - és ez tényleg baromi abszurdnak hangzik, máig nem tudom elhinni, hogy ez igaz lehet - állítólag nagyon sok esetben előfordul, hogy anyukát többé nem kívánja meg a férj, és nem azért, mert esetleg felszedett pár kilót, hanem mert a nunijához olyan képzettársításokat csatol a szülés miatt, amiktől csak megijed.

Tény és való, én sem akarok pörköltszagtól böfögő kisgömböcöt férjnek, de úgy gondolom, ha törődök magamml, kitalálok programokat, főzök finomakat, hetente párszor jól leteperem ágyügyileg :), nem is lesz olyan. Ha ő pedig megteszi ugyanezt, én se leszek szakadt savanyúuborka-konzerv. Remélem, nem vagyok túl naiv, emberemmel mindenesetre működik a recept (bár gyerek még nincs, de remélem, azután is fog). :)

"Említettem a párterápiát, a pszichológust, nem akar."
Sajnos igaz, ha valamivel, akkor ezekkel lenne esély rá, de így... szerintem nem lesz ebből már semmi. A nővérem ugyanígy 2 gyerekkel öt évig szívott a férjével, mire megunta a banánt és végleg elküldte. Felesleges volt, 2 év után már világos volt, hogy mi lesz ebből. Ott végig 1 nőről volt szó, a volt legjobb barátnőről... Lett rengeteg ősz hajszála, iszonyatosan kifordult magából a folyamatos frusztráció miatt, stb, stb, stb.
Alap lenne, hogy meg tudjátok beszélni a dolgokat (pl. a túlsúly, amire lehetett volna megoldást találni, ha ő feladja azt, hogy te mindenben kiszolgálod és teremtett volna neked heti pár órát, amikor elmehetsz pl. edzeni), és pont ez a típus az ("minek pszichológus, úgyse tud az semmit..."), akivel nem lehet.
Sok szerencsét!

oda kellett volna figyelni korábban erre.
bukó. :)

@BKV reszelő: Az első bekezdésből kimaradt: apám pl. kábé tízévente viszi el valahova anyámat, pedig anyukám ötveniksz évesen harmincötnek néz ki, és rendszeresen a barátnőmnek nézik. A legjobb barátnőm négy éve van együtt a barátjával, a srác évek óta személyes sértésnek veszi, ha a lány akár csak megjegyzést tesz közös programra (mindketten dolgoznak amúgy). Szóval tényleg kivételes a hozzáállásod.

@blacklord: Mi az, hogy mindenben kiszolgálja ? Nem olvastam, hogy apu otthon tévézne csak és anyutól várja a tiszta ruhát, ebédet, zsebpénzt, stb. Nem, nem kiszolgálja, hanem a terhek egyik felét viseli. Mondom, hozzáállás kérdése minden. Az egyoldalú felfogással van a baj. Sokan azt hiszik, hogy aki egész nap otthon van, az kiszolgál, pedig....egy normális ember fél napot dolgozik otthon, így lesz ebéd és vacsora, rend és tiszta ruha. A séta a gyerekkel pont elég egy bevásárlásra is és délután olvashatsz a csendespihi ideje alatt, szépítkezhetsz, törheted a fejedet, hogy mit csináljatok este, akár otthon, akár házon kívül. Mondjuk az tény, hogy a mai tohonya agyonkényeztetett nőknek egy odaégetett ebéd eltart négy-öt óráig is, de erről nem apu thete kedves "nők", csak ti.

@idunn: Aki megkapja, hogy eltartottként lebzsel otthon, annak azt tudom üzenni: Tetszett volna nem a külsőségek alapján párt választani, tetszett volna megismerni a tahót, akit a lábuk közé fogadtak. :) Mindenki kikaparja a maga gesztenyéjét. Akié szar ízű, az ne a gesztenyében keresse a hibát, hanem magában, mert lehet, hogy nem a tűznél kapirgált, hanem a wc-n.

@idunn: "...A legjobb barátnőm négy éve van együtt a barátjával, a srác évek óta személyes sértésnek veszi, ha a lány akár csak megjegyzést tesz közös programra (mindketten dolgoznak amúgy)...."

A legjobb barátnőd egy marha. Már négy kerek éve. Szerintem régebb óta, de négy éve ez eléggé szembetűnő. Ő meg is fogja kapni időben, hogy otthon lebzsel és eltartják. Meg is érdemli.

@Csávógyerek:
Én sosem hagytam el magam otthon, mindig utcai ruhában voltam. Mégsem tudtam 8-10 év után ugynaazt az érzést nyújtani, mint ami egy fris skapcsolat kialakulásakor van. Egyszerűen nem megy. Változik az ember.

Jöttök itt sokan a kilókkal.Én kb 20at szedtem fel, 64-ről felhítztam 84-re, devolt párom 70ről felment 115-re,, és akkor is szerettem, , amikor 105 lett akkor is.
Midnenben segítetettem, próbáltam jó családi légkört nyújtani neki.
Mikor el akart menni csajozni, "megtartott" volna háttérnek, akihez haza lehet menni, stb. tehát annyira rossz mégsem lehettem vele.
Egy dolgot mondott utólag: aranykalitkába zártam... Ennyit arról, ha megadsz a másiknak mindent, akkor sem lehetsz biztos a dolgodban. 10 év után mentünk szét, gyerek majdnem lett, de nem volt.

@BKV reszelő: Kijöhet később is, amit addig nem láttál - olyan pálfordulásokat láttam már, hogy semmin se csodálkozom...
Amúgy ja, tényleg marha szegény. Csak ezt ugye, végignézni, mert helyette nem dönthetek...

@idunn: Nagy pálfordulások ott vannak, ahol a józan ész soha nem járt. Az ember nem házasodik a rózsaszín köd leple alatt. Az ember egy friss ismeretségről nem nyilatkozik csak pár év múlva. Ha akkor téved, annak három oka lehet:

a) rossz az értékítélete ezért sikertelenségre van ítélve
b) alakoskodott az alany, nem kár érte, akármi lesz a sorsa
c) szándékosan átverte magát, a negatívumokat lekicsinyítette, hogy a saját ideáját igazolja - nem kár éertük.

Tudatos élet. Ez a kulcsa mindennek.

Kedves Posztíró!

"Tudnátok Nekem segíteni? Összezavarodtam. . ."

Sajnos NEM!!!! Itt max. csak mások véleményét, ítéletét, élettapasztalatát, világlátását kaphatod meg. Legyünk őszinték: ezek csak jobban össze fognak zavarni és nem segítenek a megoldásban.

Figyelj egy kicsit jobban magadra, próbálj meg valamennyire megnyugodni. Beszélges sokat azokkal akiket IGAZÁN érint ez az egész (pl.: férjed, gyerekek) és utána DÖNTS EGYEDÜL! Hiszen a döntés felelőssége egyedül csak a Tied és csak Te ismersz MINDEN olyan körülményt (pl.: a saját érzéseidet) amik a JÓ megoldáshoz kellenek. Komoly problémád van. Semmi szükséged arra, hogy ezt még tovább bonyolítsad "kibicek" véleményével!

Sok bölcsességet, erőt és kitartást kívánok Neked! :)

@BKV reszelő: Ebben benne foglaltatik, hogy a trehány feleség férjeura is a három kategória egyike? Mert ha igen, akkor ő is megérdemli a sorsát.

@ehhh: Erről van szó. Ha otthon nincs, akkor keres máshol. És attól még szeretheti az asszonyt, és a gyerekeket is.
Ha van, akkor minek menne máshová.
Egy nőt testileg megvisel egy valódi szülés. Ezt el is tudja fogadni egy értelmes férfi.
A férfi sem feltétlenül marad adoniszi szépség, és mégis kell(h)e(t)nek egymásnak (vagy egy másnak). De ha valamelyik elhanyagolja magát, a másik lépni fog. Ha tetejében még az ágyban sem jó, akkor nem csak megcsalás, hanem lelépés is lesz.


Hogy miért nem a férj megy abból a lakásból, ahol együtt élnek?
Talán előfordulhat, hogy kizárólagosan az övé, vagy teljesen más birtoka, és a férj révén vannak bent. Nehéz dolog ez.
Kétszer-háromszor átéli az ember, és könnyű lesz.... :)))

@ehhh: Erről van szó. Ha otthon nincs, akkor keres máshol. És attól még szeretheti az asszonyt, és a gyerekeket is.
Ha van, akkor minek menne máshová.
Egy nőt testileg megvisel egy valódi szülés. Ezt el is tudja fogadni egy értelmes férfi.
A férfi sem feltétlenül marad adoniszi szépség, és mégis kell(h)e(t)nek egymásnak (vagy egy másnak). De ha valamelyik elhanyagolja magát, a másik lépni fog. Ha tetejében még az ágyban sem jó, akkor nem csak megcsalás, hanem lelépés is lesz.


Hogy miért nem a férj megy abból a lakásból, ahol együtt élnek?
Talán előfordulhat, hogy kizárólagosan az övé, vagy teljesen más birtoka, és a férj révén vannak bent. Nehéz dolog ez.
Kétszer-háromszor átéli az ember, és könnyű lesz.... :)))

@idunn: Mindkét félre vonatkozik a)-c)-ig.

Sosem fogsz tudni bízni benne. Ha fél órával később jön haza valamiért, egyből az fog az eszedben járni, hogy vajon már megint félrekefél? Ő lehet, hogy ideig-óráig jó fiú lesz, de újra meg fog csalni, mert hiányzik neki sokminden. Benned gyűlik majd a feszültség. Ha nem kérdezed meg tőle hol járt, akkor azért. Ha megkérdezed és mond valamit ártatlanul a szemedbe nézve, azért. Ha kiakad, hogy megint gyanusítgatod, akkor azért. És a lelked mélyén sosem fogsz hinni neki. Aztán egyszercsak összeakadsz valakivel, aki figyelmes, őszinte veled, és önmagadért szeret. Nem azért, mert mosol és főzöl rá és nem azért mert gyereket szültél neki. Hanem önmagadért. Rájössz, hogy NŐ vagy. És kezdődik a vergődés, hogy jajj, a gyerekek... Miattuk nem lehet lépni, mert ragaszkodnak az apjukhoz. De a Te boldogságod hányadik a sorban? A gyerekeknek jó egy frusztrált anya (cseléd) mellett? Vagy inkább egy boldog, kiegyensúlyozott nőre van szükségük, akiből sugárzik az önbizalom? A férjed is észreveszi a változást, a felesége kivirult, merészebben öltözködik, csinosabb, mint valaha. És tudja, hogy ez nem az ő műve, hanem valaki más váltotta ki. Akkor mindennél fontosabb lesz, hogy visszaszerezzen. De lehet, hogy késő. És akkor is ott fog motoszkálni a fejedben, hogy valóban szeret, vagy csak presztízskérdést csinált a dologból? Nálunk így zajlott.

Én csak sajnállak titeket innen a távolból. Köbö a Marsról. Van két zöld klambóm is, integetnek, integessetek vissza. Mi a lógecinek kell együtt lenni valakivel, akivel már nem akarsz. Lehet verni és férfiasan döngetni a mellet, hogy asszony, meg félrekefélek, de ettől az még csak egy gyáva szánalmas szar, akinek bejön, hogy otthon helybe jön a sör, közben meg rak egy másik bulát. Nincs kapcsolat szex nélkül, max hatvan hetven felé. Egy olyan házasságot fenn tartani, ami a gyerekre van fogva, miközben nincs intimitás, sokkal rosszabb a gyereknek, mint ha szétmennének. Mert lehet két gyerekkel is faszit találni, nem kicsit buknak a csávók a kölyökre, mondván legalább nem őket nyaggatod érte, már van kész. :D Tapasztalat. Aki pedig szülés után képtelen recskázva és segítve az asszony testi-lelki épségének gyógyulását, az mi a fasznak csinál gyereket. Magyarán a megcsalás a legnagyobb hányás és képmutatás ami létezik, a normál módi az, hogy addig vagyok gyerekkel vagy gyerek nélkül valakivel amíg testileg- lelkileg kívánom és szeretem. Ha nem, dobbantani kell. Megszokás és évtizedek ide oda. És én már nem vagyok fiatal és nekem van két gyerekem és én is dobbantottam 10 év után.